Ну что, шутники? У нас есть приз. Реальный. Он достанется тому, кто сможет рассказать самый лучший и одновременно страшно бородатый анекдот. Такой, чтобы его захотелось немедленно побрить, пригладить и выставить в свет.
Свои бородатые шутки, хохмы и анекдоты смело выкладывайте в комментарии к статье. Изрядно бородатое жюри оценит каждый анекдот по:
- длине волоса (насколько стар и замучен жизнью);
- плотности укладки (должен быть смешной).
На 1 небритого человека допускается over 9000 комментариев. Можно также дополнять чужие анекдоты, отвечая на комментарии с ними – если вы уверены, что знаете ещё более бородатую версию.
Награда
Бородатые анекдоты принимаются до 3 апреля, 17:00 по МСК. Потом будем стричь результаты и оставим победителя. Ему достанется бритва Philips Click and Style Shave с тремя насадками для чистого бритья и чехлом для поездок. Бритву можно получить только в РФ.
Это классная вещь, которая для многих станет универсальным инструментом в суровых городских буднях. Защищает от стыда перед слабым полом и помогает удерживать тестостерон в нужных местах, а не где попало. Плюс комплектация убойная, возьмет наскоком даже самого запущенного мужика.
Вся инфа про Philips Click&Style Shave
Ещё раз. С тебя бородатый анекдот. Смешной. С нас приз.
Уже отрастил чувство юмора? Бритва заряжена, время пошло!
Обновлено: мы прочитали 550 анекдотов и сошли с ума. Эту страницу можно издавать как отдельную книгу-подборку шуток! Найти что-то действительно бородатое и всем известное в этой массе оказалось невозможно. Начав читать список сначала, мы остановились на действительно народном анекдоте от pr1zrak про медведя и поняли, что именно его надо брить. Не анекдот, а владельца, конечно. Поздравляем!
Спасибо всем участникам за шутки. Благодаря вам начало апреля было весёлым ;)
(2 голосов, общий рейтинг: 5.00 из 5)
Никита Горяинов
@ngoryainovГлавный редактор iPhones.ru. Спасибо, что читаете нас. Есть вопрос, предложение или что-то интересное? Пишите на [email protected].
571 комментариев
Форум →Колобок повесился :(
@triton0550, самый крутой и самый бородатый анекдот))).
@haritolia, :)
@triton0550, в избу вошел румяный с мороза негр
@triton0550, дворник – еврей
По мне так редакция просто удачно пошутила на счет бритвы + дала повод всем посетителям сайта поржать 1-го апреля, причем аж до 3-го апреля. :)))
@Telman, Зато хоть какое то разнообразие :))
@triton0550, Боец камикадзе, доложил об успешно выполненном задании.
@triton0550, да самый реал подтверждаю
Идет Маяковский с двумя девицами легкого поведения.
Ну они его и спрашивают:
– А правда, что вы можете сочинить стих из любой жизненной ситуации?
– Правда, ну вот, например – видите пьяного мужика, лежащего в луже?
“На нашем праведном пути лежит бездыханное тело…”
Тут пьяный приподымается из лужи и произносит:
“А вам, козлам, какое дело Могли бы просто обойти:”
– Идемте, девочки, это Есенин.
Сидят, значит два мужика. Один другого спрашивает: ты за что сидишь?
Да я форточку открыл…
@NickII, …на подводной лодке
Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел
@pr1zrak, Научился ежик попкой дышать. Однажды шел по лесу , шел. Устал идти, сел на пенек и задохнулся.
@pr1zrak, Идёт заяц по лесу, видит, медведь в машине горит. Сел в машину и тоже сгорел
Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое
стекло опускается на несколько миллиметров.
Гаишник:
– Вы превысили скорость на 80 километров в час!
Из окошка появляется пятитысячная купюра.
Гаишник:
– Ну… вы так не спешите, это опасно, к тому же через 5 километров будет пост ДПС, оборудованный камерами.
Из джипа опять появляется пятитысячная купюра.
– …по новостям передавали, что ночью будут заморозки и на дорогах возможен гололед.
Из джипа снова появляется пятитысячная купюра.
Обалдевший гаишник:
– Назад будете ехать, я вас запомнил, постараюсь, чтобы вы проехали без остановки…
Еще пятитысячная купюра!
Гаишник постоял, подумал, откашлялся, на шаг отходит от джипа:
– А теперь… стихи!
@HauB, 5 баллов ))
Авиакатастрофа, самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса.
Через месяц стюардесса со словами: “Пора прекратить этот разврат”, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты: “Пора прекратить этот разврат”, – и закопали стюардессу.
Прошел еще один месяц и пилоты со словами: “Пора прекратить этот разврат”, – откопали стюардессу
@Proper, Уж не менее развратно чем с трупом…
@Proper, Неплохо :)))
Сломал как-то Буратино ногу. А папа Карло приделал вместо нее колесо – и пошло-поехало!
Сидят два помидора в холодильнике.
Первый:
– Б-р-р-р, как холодно!
Второй:
– Аа-а-а-а, говорящий помидор!
Буратино дрочил, дрочил и загорелся
@Klimonka, поржал от души)))
@haritolia, уфф, только закончил ржать)))
@Klimonka, успех!
@Klimonka, У-ха-ха
— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!
Шел ежик, забыл как дышать и умер :)
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей. Наташа в пылу танца садится на шпагат и намертво одним местом присосалась к полу.
Стали думать как ей помочь.
Поручик: Давайте я ей в рот дам!
Толпа: Ну что Вы, поручик, успокойтесь!
Думают, ходят, решают.
Поручик: Давайте я ей всё же в рот дам!
Толпа: Поручик, угомонитесь!
Предложили просверлить дырку в полу с нижнего этажа, но хозяин дома наотрез отказался, так как паркет очень дорогой, жалко.
Поручик: Ну давайте я ей в рот дам, она потечёт, довезем ее до кухни… А там паркет дешевле!
@Priceless, Реально бородатый ))
– а вы Кафку любите?
– ага, грефневую
@artkalach, аххах)
Есть только два правильных действия по время ядерной атаки:
– гражданский должен накрыться газеткой и ползти в сторону ближайшего кладбища.
– военнослужащий должен держать автомат в вытянутой руке, чтобы расплавленный металл не заляпал казённое обмундирование.
И медленно ползти в сторону кладбища
-А почему медленно?
-Чтобы не создавать паники!
негр загорает
@nikit4k, загАрает, самофикс
@nikit4k, рыба утонула.
– Доктор, посмотрите – у меня член в косичку заплетается, я уникум?
– Нет, милейший – Вы хYеплёт!
– Парень! Ты куда ж такой здоровый презерватив берёшь?
– На вырост!
Штирлиц долго смотрел в дну точку, потом перевёл взгляд в другую. “Двоеточие, – ” подумал Штирлиц.
Встречается профессор с бородой и студент в коридоре института.
Студент:
-Профессор, скажите, когда вы спите у вас борода сверху на одеяле или под ним?
Профессор:
-Да, как-то не обращал на это внимания….
Через 2 дня.
Профессор с мешками под глазами, уставший вид. Встречает этого студента и говорит:
-Ну, ты ваще даёшь. Сдалась тебе моя борода. И так не удобно, и так не удобно….
:-)))))))
Сидят на столбе два электрика,мимо идёт
бабка.Один электрик говорит:
-Бабушка,подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается,поднимает провод и подаёт
его электрику.
-Спасибо бабушка.
Бабка уходит.Один электрик говорит другому:
-Я же говорил тебе,что нулевой,а
ты :”Фаза,фаза!”.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью
Слоник извалялся весь в муке, подошёл к зеркалу, взял себя хоботком за хвостик и сказал: “Теперь я большая пельмешка”.
Приезжает комиссия в сумасшедший дом. Смотрят: все психи с велосипедными рулями. Комиссия приходит к главврачу и говорит: а почему у вас все психи с велосипедными рулями? Главврач открывает шкаф, достает оттуда новый велосипедный руль и говорит: Ну, поехали, посмотрим.
@nikepol, Приезжает комиссия в сумасшедший дом. Смотрят: психи с вышки в пустой бассейн прыгают и разбиваются. Комиссия приходит к одному из психов и спрашивает: зачем вы прыгает в пустой бассейн? Псих им отвечает: нам сказали пока плавать не научимся воду не дадут.
@nikepol, Приезжает комиссия в дурдом определять кто из психов вылечился. Наполнили ванну, положили ложки и чашки. Комиссия спрашивает зачем? Им отвечают что это тест такой. Комиссия говорит – но ведь ясно же что нормальный человек выберет чашку. – Любой нормальный человек вытащит затычку из ванной – отвечают им
Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец.
@grishaos, не, это ж Гитлер сидел в подземном бункере и оттягивал свой конец.
Поехал как-то Илья Муромец на битву со Змеем Горынычем.
Подъезжает на коне к большой пещере в горе и кричит :
– Выходи Змей Горыныч , биться будем !
в ответ – тишина.
– Выходи Змей Горыныч , биться будем !
опять тишина .
– Выходи Змей Горыныч , биться будем !
Из-за горы высовывается огромная голова :
– Биться так биться , а что в задницу-то орать?
@HleBoPyoG, Картина три богатыря. Илья Муромец, что за х в дали там скачет! Добрыня Никитич, надо дать ему п…ды! Алеша Попович, как бы на пи … не дали поворачивай в кусты!
Заходит дипломат в комнату и говорит : – На самом деле я портфель.
Встречаются два Бандеровца и один другому говорит:
– Мыкола, Я москалям за Крым отомстил!
– Та ты шо?! А як?
– Я им на красной площади нас..ал!
– Ну ты герой! И что они тебя никак не наказали?
– Да не. Я по-тихому. В штаны!
Бегемотик лежал под пальмой, лежал, потом подумал: “Зачем я здесь лежу?”. Встал и пошёл.
У женщины была собачка Пушок. Однажды пошла она с ней на пляж, искупалась а ни одежды ни собачки нет.
Ну делать нечего прикрылась лопушком и пошла искать собачку с одеждой. Идет и кричит:
-Пушок! Пушок! Где ты? Пушоок!
Прошла сначала в одну сторону затем в другую, и снова обратно. И так ее крики надоели, что один мужик не выдержал и отвечает:
-Да вот же он ваш пушок – виден весь сквозь дырявый лопушок
Научился ежик попой дышать. Сел на пенек и задохнулся.
Страшно – это когда борис моисеев с бородой. А я пожалуй останусь в мужских чертах.
У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…
Святой отец, что с вами?
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена: понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
Идет мужик по кладбищу с рамой от мотоцикла. Вдруг голос замогильный:
– Что, мужик, не заводится?
Врынь-врынь-вввиииииууууу.
Идет мужик по кладбищу с батареей. Вдруг голос замогильный:
– Мужик, сыграй что-нибудь.
Мужик на батарее как на гармони:
– Роооодинааа мояяяяя.
Встретились две блохи, одна полная, другая тощая.
Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
Хоронили тёщу – порвали два баяна.
@grishaos, это не анекдот же(
@45th, а что тогда?
@grishaos, это правда! :D
@45th, :))
Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.
Штирлиц травил анекдоты. Анекдоты с визгом разбегались.
@Kaji, Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну, закрыл форточку. Дуло исчезло.
@ArtUZz, Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской.
Скачет Илья Муромец на коне по пустыне, силы на исходе, утомился. Видит оазис: вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал меч и в бой со Змеем Горынычем, бьется день, бьётся ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря
– Да что ж тебе надо от меня, окаянный?
– Да пить я хочу.
– Так пей, х@ли ты до меня до@бался-то?!
Ночь. Лежат Петька и Василий Иванович на природе, отдыхают после дороги.
– Василь Иваныч, смотри какое сегодня небо звездное.
– А знаешь почему, Петька?
– Потому что облаков нет?
– Потому что у нас опять палатку уперли!
@J.Coffey, Пришли Петька и Василий Иваныч в баню, помыться, раздеваются, Петька смотрит на Василия Иваныча и говорит:
– Василь Иваныч, а у тебя майка то погрязнее моей будет.
– Так я Петька и постарше тебя буду.
– Я тут новый телефон купил
– И как?
– Да в целом все хорошо, но логотип какой-то погрызанный…
Бежит собака по пустыне и думает: Если сейчас столб не найду – описаюсь.
Студент к профессору подходит и спрашивает:
– Профессор, а вы когда спите – бороду
под одеяло кладете или на одеяло?
– Да вы знаете, молодой человек, не думал…
Через неделю, профессор ловит в коридоре студента:
– Слушай, парень, ну ты и сволочь!!!
Я уже неделю заснуть не могу и
так неудобно, и так неудобно.
@Interpreter, )))))))))))
Нашел как-то немой парень девчёнку. Все хорошо, романтика, собирается на 3-е свидание. Думает: “По-любому, сегодня вдую!”
Быстро собрался, оделся, выбежал на улицу, добежал до автобуса, сел и тут вспоминает: “Блииин, презервативы дома забыл…”
Выходит на остановки и бежит в ближайшую аптеку.
И тут его осиняет: ” Я не только презервативы забыл, а ручку с бумагой, грифильную доску, а я же немой! Как я аптекарю объясню??!”
Стесняясь, подождал, пока из аптеки вышли все прочие покупатели, подошел к прилавку, смотрит в глаза аптекарю, выкладывает на прилавок 100 рублей, расстегивает ширинку и выкладывает на этот-же стол свой прибор.
Аптекарь молча смотрит на эту сцену, потом из кармана достает тоже 100 рублей, расстегивает ширинку и также выкладывает свой прибор. У аптекаря оказался больше. он забирает все деньги и говорит:
– Не уверен, не играй.
@0HoneyBadger0, У-хаха
Приходит мужик в гости к другу и видит на стене таз металлический. Спрашивает того:
– Это что за хрень на стене?
– Это, брат мой, будильник говорящий.
– НИПОНЯЛ??
– Погодь, – говорит и берет кувалду и хреначит по тазу со всего размаху.
Из-за стены доносится:
– СВООООЛОЧЬ, В ДВА ЧАСА НОЧИ!!!
Приходит сынок домой со школы, родители проверяют дневник:
Русский – 2,
Математика – 2,
Биология – 2,
Физика -2,
Пение – 5…
Твою ж раскудить! Этот дебил ещё и поёт!
Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Да вот же они, положила!
Приходит мужик под Новый Год к леснику:
-Елку найдете?
-Нет
-А сосну?
-Ну соснешь, найду.
@dmitzin, )))
@dmitzin, Вот за это надо приз
@Bifidok, Спасибо) мой любимый анекдот.
Утро! Солнышко! Птички поют! Выходит на крыльцо Чапаев Василий Иванович! Потягивается! Смотри Петька с цветами, в костюме, галстук, рубаха белая идет куда то.
Чапай: Петька ты куда?
Петька: Да Анке предложение делать!
Чапай: Ты что! Её же вся Кубань имела!
Петька: Да глянул я на карту Василий Иванович, хрена там той Кубани!
Наркомна набирает номер..
-Алло, это 9958745?
-Нет
-А нахрена тогда трубку берешь?
@dmitzin, 5 баллов, лучший пока что за сегодняшний день. Сразу видно, сам придумал.
@Огрызок с палочкой, нужен же бородатый = старый, а не свежеиспеченный. :)
@Power & Control, Бородатые еще какой!))
@Огрызок с палочкой, Если бы)) Анекдот рассказал профессор 70-лет в ординатуре. В инете есть другие вариации, но этот запал в душу)
Ахмед приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: “Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер…
Е**утся два гомосексуала. У того который снизу готова туда сюда болтается. Ну тот что сверху спрашивает:
-Дорогой, ты что кончаешь?
А тот в ответ:
– Да нет, просто рубашка в попу попала
Идет мужик по пустыне, от жары и жажды помирает, навстречу ему абориген идет и говорит:
– Смерть или Матумба?
– Матумба, – отвечает мужик
Абориген его вы…ал в зад
Идет дальше, там десяток аборигенов
– Смерть или Матумба?
– Матумба, – отвечает мужик и история повторяется
Идет дальше, там уже сотня аборигенов
– Смерть или Матумба?
Мужик оглядел всю эту толпу и говорит:
– Смерть.
– Смерть через Матумба!!! – ревет толпа
Летят на одном самолете Президент РФ, США и Азербайджана над соответствующими странами в честь празднования.
Летят над США:
Хлопушки, фейерверки, веселье…все довольны:)
Летят над РФ:
удивили неординарным праздником…все довольны:)
Летят над Азербайджаном и тут Президент надевает парашют и готовиться выпрыгнут из самолета.
– Господин Президент, что случилось? – спросили Президенты РФ и США.
Отвечает Президент Азербайджана:
– Скорее! Скорее! Живее, ва там! Сейчас не до формальностей! Мой народ шутки не понимает!!!
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь… .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем… »
-Рабинович, а сколько будет дважды два?
-А мы покупаем или продаем?
Как приходят в гости люди разных национальностей:
1. Англичанин молча по английски.
2. Француз с цветами.
3. Русский с тортом.
4. Еврей с семьей.
Как уходят из гостей эти же национальности:
1. Англичанин молча по английски.
2. Француз с любовницей.
3. Русский с п..дюлиной.
4. А еврей с тортом.
-Мама, а можно я попугая назову Изей?
-Конечно нет, сынок, нельзя называть животных человеческими именами, назови его Васькой.
Собрал бог всех советских женщин на судный день и спрашивает:
-Кто до свадьбы спал с мужчиной шаг вперед? Все вышли, одна стоит.
Спрашивает снова:
-Кто после свадьбы изменял мужу, шаг вперед? Все вышли, та же стоит.
Бог:
-Всех в ад и ту глухую б..ь тоже!
Заходит мужик в бар выпить. Сел заказал, вдруг видит на барной стойке стоит банка вся полная зеленых. Прикинул – думает тысяч 10$. Спрашивает у бармена:
-А что это за банка такая интересная?
Бармен отвечает:
– Да вот конкурс у нас есть. Кладешь 100$ я озвучиваю 3 задания. Если выполнишь – вся банка твоя.
Ну мужик положил в банку свою сотню и бармен озвучивает задания:
– Первое выпить литр текилы и не поморщиться.
Мужик думает ну ок так мол и так реально в принципе.
– Второе – там в кладовке бульдог сидит надо ему больной зуб вырвать.
Мужик посмотрел, а там бульдожище здоровенный такой, чуть что дергается, рычит. Думает ну принципе возможно хоть и пораниться можно. Спрашивает ну а третье тогда что за задание.
– А третье, говорит бармен, тут наверху Клавдия Павловна живет, ну и надо уважить старушку, Давно у нее уже никого из кавалеров не было и показывает фото. А там старушка лет 90 вся в морщинах, вставная челюсть вываливается. Мужик смотрит брр думает, мол ну его к чертям нафиг такое надо.
Сел. Выпил еще, и думает: – нет ну 10 штук зеленых. Взвесил все так и этак. Подходит к бармену, говорит:
-Наливай.
Выпил литр текилы не закусив – не поморщился. Вбегает в кладовку, все посетители только слышат сначала лай, шум, рычание бульдога, потом вдруг скулеж и визги. Все ждут, мужика чего-то долго уже нет. Думали уже идти помогать если надо, тут мужик весь запыхавшийся вылетает из кладовки и бешеным голосом говорит:
-Где эта ваша бабка с больным зубом???
@Sylphide, в голос
Про русскую натуру ;)
Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются – как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует – способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский – “А вы меня бить не будете?” – “Hет”.
он потупившись – “Я один шаpик потеpял, а дpугой сломал ..”
Приходит новый русский в автосалон:
– Хочу тачку крутую!
Продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняется до 200:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто! Беру!
Приезжает домой, созывает семью. Все залезают в машину, едут.
Новый русский разгоняется:
-Это машина-Фокус! Видите вон тот столб? Всем закрыть глаза! Сейчас мы сквозь него проскочим!
Все закрывают глаза, машина влетает в столб. Все еле живые.
Новый русский:
– Кто глаза открыл!?
– Здравия желаю, солдаты
– Здравия желаю трищ Генерал
– Вот вам загадка на смекалку, что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа, отвечай, рядовой.
– Конечно, одинаково, трищ Генерал.
– А вот я тебе щас Ё6нy по башке сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа!
Подходит еврейский сын к маме и говорит: Мама хочу быть русским! Сынок, ты сейчас ходишь в школу в крытой шубе и меховой шапке, а будешь как все русские ходить в пальто и вязаной шапочке.
Подходит к отцу: Папа хочу быть русским! Сынок, ты сейчас ездишь в школу на такси, а будешь как все русские на автобусе.
Подходит к бабушке: Бабушка хочу быть русским! Внучек, вот сейчас ты берешь в школу бутерброды с колбасой, а будешь как все русские брать хлеб с маслом.
Я меньше минуты русский, но как я вас евреев ненавижу!
@MEB, Приходит Иван к Мойше денег занять и говорит:
– Мойша займи мне 100 руб, я тебе через полгода 200 отдам, а что бы ты не волновался по поводу возврата, я тебе в залог вот топор свой принёс.
Мойша говорит – ок, займу. Дал ему 100 руб, Иван отдал топор, собирается уходить, Мойша ему говорит:
– Давай что бы тебе через полгода полегче отдавать было, ты сейчас половину отдай,а вторую ч\з полгода ?
Иван подумал-подумал и говорит “И то верно”, отдал ему 100 руб, идёт домой и думает:
-Как так, денег нет, топора нет, еще и денег Мойше должен остался и вроде всё правильно получается ….
По Северному Ледовитому океану плывёт льдина. На ней спит большая белая медведица, а вокруг кругами ходит маленький белый медвежонок.
Ходил-ходил, подходит и говорит:
– Мам, а мам, у нас случайно в роду бурых медведей не было?
– Нет сынок, не было.
Вздохнул медвежонок и опять ушёл. Спустя некоторое время подходит и снова толкает медведицу:
– Мам, может гималайские были?
– Не было, сынок.
– Эх…
Снова подходит:
– Может хотя бы панды, мам?
– Да не было, сынок… А что?
– Чёрт, что ж так холодно…
The teacher asked her students to use the word “fascinate” in a sentence. Mary said, “My family went to the New Your City Zoo, and we saw all the animals. It was fascinating.” The teacher said, “That was good, but I wanted the word “fascinate.”
Sally raised her hand. She said, “My family went to the Philadelphia Zoo and saw the animals. I was Fascinated.” The teacher said, “good, but I wanted the word “fascinate.”
Little Johnny raised his hand. The teacher hesitated because Johnny was noted for his bad language. She finally decided there was no way he could damage the word “fascinate” so she called on him.
Johnny said, “My sister has a sweater with ten buttons, but her boobs are so big she can only fasten eight.”
Приходит женщина(Ж) к гадалке(Г) и говорит:
-(Ж)Вот у нас с мужем проблемы в постели, Вы можете помочь?
-(Г) Да, вот тебе порошочек, будешь, по мааааленькой щепотке вечером в еду добавлять.
Жена пришла домой, сготовила пельмени и не долго думая насыпала весь мешочек в тарелку, ушла в комнату… пришел муж, проходит на кухню и выбегает от туда с глазами по 5 рублей!
-Жена ты видала как пельмени еб…..ся?
-(Ж)Нет!
-Так иди посмотри!!!
Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: “Мы посадим
каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых
шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы
отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных
пустим на опыты.”
Проходит час – заходят марсиане к американцу – он шариками жонглирует.
Марсиане: “Хорошо, удивительно, молодец.”
Заходят к французу – тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя
на голове, лицом к стенке. Марсиане: “Супер! Ты лучший! Можно к русскому
и не заходить, ну раз обещали…”
Заходят к русскому, а он один шарик сломал, а второй потерял.
На горе стоят молодой бычок и старый опытный бык. Под горой пасется стадо телочек.
Молодой: давай сейчас быстренько спустимся и отимеем вооон ту рыженькую! Нет говорит старый бык!
Молодой: а давай сейчас быстренько спустимся и отимеем вооон ту черненькую! Нет говорит старый бык!
Молодой: а давай сейчас быстренько спустимся и отимеем вооон ту пятнистую! Нет говорит старый бык!
Мы сейчас меееедленно спустимся и будем долго иметь все стадо!
Изобрели автомат для бритья, типа вставляешь башку в дырку и высовываешь уже побритой.
У изобретателя спрашивают:- как у Вас это получилось? Ведь у каждого индивидуальное строение лица.
Изобретатель: – ну, до первого использования моего изобретения – индивидуальное…
Сидят мужики во дворе, в карты играют, по мелочишке. Подходит к ним чел с Калашом и говорит:
-Здорово, во что играете?
Мужики испуганно:
-В буркозла.
Чел:
-Давайте в манду играть?
Мужики, неуверенно:
-Давай.
Чел раздает колоду, кладет карты на стол, загребает всю мелочь и говорит:
-Манда, я выиграл.
Мужики ему:
-Слушай, ты с Калашом, мы понимаем, но ты хоть объясни, в чум суть игры?
Чел:
-А кто первый скажет “Манда”, тот и победил.
Мужики:
-Ну так бы сразу и объяснил. Давай дальше играть.
Делают ставки, бумажки уже на стол выкладывают, по-крупному.
Чел раздаёт карты, мужики все начали орать:
-Манда, манда…
Чел медленно загребает денюжку, и говорит:
-Манда козырная.
В одной семье живет слепая девочка. Ей постоянно кажется что её обделяют, дают мало кушать. Себе берут больше и лучше. Родители сходили к психологу. Он посоветовал сварить ванну пельменей, пусть поймет как вы её любите!
Они наварили ванну пельменей. Позвали девочку. Она руками все пощупала и говорит: Представляю сколько же вы себе наварили!
@MEB,Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась
на два носка и полотенце.
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.
@ljalex, если Сергея Зверева уменьшить в несколько раз то его можно использовать в автомобиле как чертика на зеркале заднего вида
@ljalex, 73 летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение
@ljalex, при выступлении на масленнице Сергея Зверева дважжы принимали за чучело и пытались сжечь
@ljalex, сейчас к вам спустится Сергей Зверев
Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области вылезти из подземелья
@ljalex, Верка сердючка надела такую короткую юбку что виднелось немного Андрея Данилко
Поручик Ржевский входит в первый зал большой усадьбы и кричит:
– Товарищи, у меня вчера случился каламбур!
К нему начинают сходиться люди:
– У Поручика каламбур, налейте поручику.
Поручик:
– Представляете, захожу я на почту, отдаю письмо почтальонше, а она мне: “У Вас письмо без даты”, А я: “П**датое?”.
Все смеются. Поручик проходит в другой зал. Там также много людей.
– Товарищи, у меня вчера случился каламбур!
Люди:
– У Поручика каламбур, налейте поручику. Так что же произошло?
Поручик:
– Представляете, захожу я на почту, отдаю письмо почтальону, а она мне: “У Вас письмо без даты”, А я: “П**датое?”.
Снова смех, овации. Поручик проходит в другой зал, затем в другой и т.д. Везде та же история, снова смех и овации. Напившись в слюни он вваливается в очередной зал и орет:
– Товай-и-ирищ-щи! Ауменя…случилс-ся…ка-амбур-р.
Люди:
– У Поручика каламбур, налейте поручику.
Поручик выпивает залпом стакан водки.
– Представъяйите, захожуя на почту…отправить пис-сьмо. А мне почтальо-онша говорит: “А у Вас письмо без-з даты”. А я ей: “Пошла на х** с*ка, сам знаю!”
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь…
снесла курочка ряба деду яичко. напрочь снесла…
@jokervaio, на-чи-сто!
Ходит медведь по лесу зимой, бьется башкой об деревья и причитает: нахера я выпил столько кофе?
Приезжает новый русский в автосалон машину сдавать в пятый раз. Коробка сломана с корнем. Консультант не выдерживает, выписывает новую машину, но просит поехать вместе с клиентом. Едут по трассе, а новый русский показывает:”Ну смотри, первая, вторая, третья, четвертая, пятая…” Потом важно поднимает вверх палец и говори:”А теперь ракета”
-Послушайте, Карузо, оказывается такое г..о.
-А вы что слушали Карузо?
-Нет, Рабинович напел.
Уехал чукча в Москву на машине, год ждут, второй. Наконец приезжает. Его спрашивают хуле так долго? Он говорит: а хуле? Туда пять скоростей, а обратно всего одна
Little Johnny comes home one day and says, “Mom! Little Mark next door has a penis like a peanut!”
“What do you mean, Johnny? Is it shaped like a peanut?”
“No,” says Johnny. “It’s salty.”
Советский антисемитский анекдот:
За нападение на еврея в автобусе судят двоих — интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось.
«Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю: если через три минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы: одна минута — стоит, две минуты — стоит, три минуты — стоит. Вот и ударил».
Судья обращается к парню: «А вы зачем подключились и начали пинать потерпевшего ногами?»
«А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу — стоят какой-то мужик и еврей. Мужик смотрит то на часы — то на него, то на часы — то на него. Потом — как начнет его бить! Ну, я и подумал, что по всей стране началось
@Cantona, – Извините, пожалуйста, вы не могли бы уточнить, будете ли вы выходить на следующей остановке?
-Интеллигент что-ли?
-Никак нет, такое же быдло как и Вы
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу!
…шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена! …шмяк.
– Вижу! …шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
шмяк-шмяк…
– Стена!
– Вижу!
@kage, Залетели два комара в спортивный зал. Один: “Быррр , как холодно”. Второй: ” Не ссы, сейчас надышим!”
… Президент Картер пришёл предпоследним, Леонид Ильич Брежнев занял почётное второе место!
Сын спрашивает у отца:
-Папа, а что такое виртуальная реальность?
Отец:
-Ну как тебе объяснить, пойдем к маме твоей. Приходя к маме, отец спрашивает:
-Мать, ты бы мне изменила за 1000$? Она: – Да.
-Сынок, пошли к сестре.
У сестры: -Ты бы переспала с незнакомцем за 1000$? Она: – Да.
Пошли к бабушке. Аналогичная ситуация. В конце отец спрашивает:
-Сынок, ну а ты если честно с мужиком бы за 1000$ переспал? Сын подумал, поломался и ответил да.
Отец:
-Таким образом виртуально мы имеем 4000$, а реально 3х проституток и 1ого пид..са.
N-1
Шла осень.
Штирлиц гулял по крыше Гестапо
Крыша кончилась и Штирлиц упал,
Но чудом зацепился за карниз…
Штирлиц слез с крыши, чудо опухло и посинело!
Тогда Штирлиц сел в такси и крикнул таксисту : “ТРОГАЙ !!!”
Тот потрогал, и правда опухло )
N-2
Вовочка подходит к маме на кухне и говорит :
“Мам, мам быстрей пойдем, там из бабушки Кальмар лезет!!!”
Мама быстро бежит в гостиную, где на диване уснула бабушка и у неё немного приоткрылся халат в нужном месте.
Мама спокойно гладит по голове Вовочку и говорит :
“Вовочка это не кальмар, это просто бабушкина <> !”
Вовочка : “Да, а на вкус как кальмар” =)
N-3
Заяц сидит на берегу озера курит косяк, тут подплывает бобёр и спрашивает : ” что ты делаешь заяц и почему так улыбаешься ?”
Заяц : “а ты говорит затянись хорошенько, проплыви под водой на ту сторону озера и обратно, выдохни и все поймешь…”
Затянулся бобёр, проплыл на другую сторону озера, а там бегемот сидит и удивленно смотрит на надувшего щеки бобра.
Бобер : ” Да там на другой стороне озера заяц косяки на халяву раздаёт !!”
Бегемот не долго думая нырнул, выныривает перед зайцем!
Заяц с глазами по 5 рублей кричит :” ВЫДЫХАЙ БОБЁР -ВЫДЫХАЙ !!!” =)
ПРО БЕЛУЮ И ЧЁРНУЮ КОРОВУ (анекдот конца 60-х).
Нецензурное слово заменяю на трам-тарарам.
Отец с сыном повели к быку белую и чёрную корову. Отец говорит сыну:
— Пойду в бар, пивка попью. А ты смотри, как только бык заберётся на белую или чёрную корову, мне сразу сообщи.
Только отец выпил кружку пива, в бар вбегает сын и кричит:
— Папа, бык трам-тарарам белую корову!
Отец ему:
— Тиши, нельзя так говорить!
— А как надо?
— Сказал бы: “Папа, бык удивил белую корову. И я понял бы, что он трам-тарарам белую корову. Ну, иди, смотри дальше”.
Только отец вторую кружку пива выпил, вбегает сын и кричит:
— Папа! Бык страшно удивил чёрную корову!
— А почему страшно?
— Да опять белую трам-тарарам.
Вы чего? Бородатый анекдот существует только один:
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла.
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий!
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
– Что куришь, салага?
– Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
– Эх, салага, херню ты куришь!
– А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
– Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь – капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
– Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
– Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
– Близко к жопе берешь, салага!
мой первый запомнившийся анекдот, лет 30 назад:
мальчик идет вдоль забора и слышит:
-31,31,31
видит отверстие в заборе от сучка, прислоняется посмотреть, а оттуда – карандашом в глаз и :
-32,32,32
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
Пошутыли и хватыт, сказал Брежнев и переклеил брови под нос.
@Cantona, Пхаха, 5 баллов )))
Идёт Винни-Пух по лесу без ноги и без глаза, а навстречу ему Пятачок:
– Винни, Винни, что с тобой?
– Ой, да я с Иа поспорил на глаз, что он мне ногу не сможет откусить.
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день??
— Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…
Жена, поссорившись с мужем:
У него член, как российский рубль – все время падает.
– Але, это баня?
– Нет, это Болодя!
@kaygorod, Второе место
@kaygorod,
– Алё, это прачечная?
-Х…ячечная!!! Это Дом Культуры!!!
@iditew,
Але! Это прачечная?
Нет! Сливочная!
Ааааа! Это где сливки делают?
Нет! Где ..авно сливают!
N-4
Доктор у меня походу с головой все ТУК-ТУК
Доктор : ” Сидите я сам открою “
Выходят две блохи из бара. Одна говорит другой:
– Ну что пешком попрыгаем, или собаку поймаем?
– Как дела у Николая?
– Попался он на взятке – 5 лет дали..
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да, ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
-Доктор, мне кажется, что я гей…
-Скажите, а вы художник, писатель, композитор?
-Нет.
-А кто же вы?
-Я слесарь сантехник.
-Батенька, так вы не гей, вы п…с!
Верх жадности.
Залезть под одеяло, пукнуть и не дать никому понюхать.
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
– Доктор, кажется по мне ползают крокодильчики!
– А чего Вы их на меня кидаете?!
“Хоп-хей, ла-ла-лей, был католик-стал еврей!”- напевал хирург, выходя из операционной.
Вовочка подходит к папе и говорит:
– Пап тебя в школу вызывают!
– Что натворил?
– Да, бомюочку маленькую взорвал!
– Ааа, ну раз маленькую можно и не ходить.
– Правильно, Па, не чего по развалинам шататься!
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
– Попа мыл?
– Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
Гена с чебурашкой купили косяк, и пришли к Гене домой.
Гена:
– Чебурашка, че-то я устал сегодня, пойду быстро душ приму. Только ты без меня не кури.
Че:
– Хорошо, конечно не буду.
Гена ушел, чебурашка сидит, задолбался ждать. Включил телек, щелкнул на один канал – муть, переключил на другой – еще хуже.
Че:
– Блин, что ж так долго-то! Ладно, я пыхну пару раз, Гена ничего не заметит.
Пыхнул раз, другой! Пых-пых! И все скурил.
Че:
– Ай бл*, нафига я это сделал, Гена же меня убьет. Надо срочно чаю намешать что ли.
Тут голос из ванной:
– Чебурашка принеси полотенце.
Че:
– Бл*! Так, полотенце, так…надо, значит, встать, пойти в спальную, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть в шкаф и отнести в ванную. Нет. Он догадается, у меня же все на роже написано.
Смотрит в зеркало.
– Точно, все на роже написано. Так, надо ему чего-то сказать. Надо сказать: “Геннадий,..”, почему Геннадий-то? “Генусик, Геночек, Генок, Гена” – О! Точно! Надо сказать: “Гена, помнишь ты просил меня…”, как-то долго, догадается.
Заходит в спальню.
– А че я сюда приперся-то? А, да, полотенце! Так надо сказать: “Гена, вот то самое полотенце которое…”, Нет, надо сказать покороче: “Гена я принес твое полотенце, возьми.”, О! Точно! “Гена возьми”. Нет, не “возьми”, а “на”: “Гена на!”
Идет в ванну.
– Гена на. Гена на. Гена на. А-а-а-а-а!!! Крокодил в ванной!
Приходит мужик в парикмахерскую, садится в кресло и дерзко так: “покороче ПОЖАЛУЙСТА!”
Парикмахер берет ножницы с фразой: “Вот это шея!”
На что мужик отвечает довольно: “Даааа, пивко посасываю”, на что парикмахер отвечает “Соси ты хоть *уй, НО ШЕЮ МЫТЬ НАДО!”
PS сорри что с матом, но этот анекдот мне еще дед рассказывал, и слов матных из него не вытащишь.
Извиняюсь за лексикон, но рассказываю как должно звучать:
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Василь Иваныч, вот ты такой умный, начитанный, много всяких слов знаешь. А когда начинаешь с кем то разговаривать,я не могу понять ни слова. Уж больно много мудрёный слов.
-Эт каких таких мудрёных, Петь?
-Ну например ты часто говоришь “нюанс”! Что за “нюанс”? Что это значит?
Василий Иванович почесал затылок и говорит:
-Сымай штаны, Петька!
Петька снял штаны. Василий Иваныч подходит с нему сзади, при пускает ему штаны и вставляет член в задницу. Петька дёрнулся, начал орать, мол, что за фигня? Василий Иваныч ему и отвечает:
-Да ты погодь! Щас объясню. Вот, Петь, смотри- у тебя *уй в жопе, и у меня *уй в жопе… Но тут есть НЮАААААНС….
@Danily4, блин, опечатка небольшая вышла. Жаль редактировать нельзя. Там не “при пускает”, а “приспускает”… Но смысл, думаю, понятен.
Собрал Царь немца, японца и русского, и молвил – кто, говорит, через болото говна проедет, тому полцарства и дочку мои в жены.
Первым поехал немец на мерседесе, газовал – газовал, да и четверти не проехав, утонул.
Вторым поехал японец на мицубиси, кое-как проехав половину, тоже утонул.
Последним поехал русский на запорожце. Все сразу в ха-ха, мол и и метра не проедет – утонет. Но русский газовал -газовал, но да болото полностью проехал.
Все в недоумении. Царь подходит и спрашивает – как так, мерс и мицубиси утонули, а ты проехал?
Русский и говорит – Говно в говне не тонет.
Приходит мужик бриться в парикмахерскую. Парикмахер его бреет, чуть порезал, мужки молчит. Дальше бреет. Опять порезал. Мужик молчит. Парикмахеру неловко, он думает что нужно начать разговор и извиниться. Вы у нас раньше были? – спрашивает он мужика. Мужик гооврит – не, не был. Руку я потерял на войне
Идет лось по лесу и видит,что ежик бегает вокруг елки и смеется.
Подходит,спрашивает:
– Ежик,ты почему смеешся?
А тот:
– Побегай со мной,узнаешь.
Лось начал бегать.Бегал,бегал – надоело.
– Ну и чего тут смешного ?
Ежик в ответ:
– А тебе что,травка по яйцам не щекочет ?
– Что в Советском Союзе самое постоянное?
– Временные трудности.
Новая секретарша заходит к шефу:
– Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая. Давайте, договоримся: если Вы меня “захотите”, скажите – Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму!
Шеф всё понял:
– Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
– Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
– Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
– Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
– Вы знаете, я подумала, я могу передать устно…или оформить задним числом!..
– Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!
Мужик с похмела просыпается:
… это моя рука… это ее рука
… это моя нога… это ее нога
… это мой член… это ЕЕ член?!
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
– Ну, это уж слишком, товарищи!
Продает грузин петуха. Его спрашивают:
– Петух хороший?
– Харощий.
– Кур топчет?
– Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха… Один крестьянин говорит ему:
– Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур – это как секс…
Грузина снова спрашивают:
– Петух хороший?
– Харощий!
– Кур топчет?
– Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью…
– Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
– Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
Ну и напоследок самый адовый, первое место:
Удав провинился. Слоненок:
– Давайте отрежем удаву ебало.
Все:
– Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом…
Слоненок:
– Давайте отрежем удаву хвост.
Все:
– Базара нет.
Слоненок:
– Отрежем хвост по самое ебало.
– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано “мясо”!
– Мало ли что написано! У меня на сарае написано “х…”, а там дрова!
Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж идет открывать и видит – на пороге стоит поддатый мужик и просит:
-Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
Хозяин дома обалдел:
-Ты чего? Три часа ночи! Иди кого-нибудь другого попроси!
Муж ложится спать, а жена говорит:
-Да ты нелюдь какой-то. Помнишь, как у нас на дороге мотор заглох, так незнакомый парень нас под дождем целый час толкал. Что ты, человека выручить не можешь?
Муж опять вылезает из постели, одевается, выходит на улицу и кричит:
-Мужик, ты где?
Из темноты раздается голос:
-Я здесь! На качелях!
Плывёт мужик по озеру, тут хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает ” +2, -2?” Мужик подумал, и говорит +2. Выплывает на берег, глядь в трусы, а там 4 яйца… Почесал репу, поплыл обратно… тут его кто-то хвать за яйца и спрашивает “+4, -4 ?”
С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа
Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика лучшая в мире?
— Наса, однака!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
В вагоне поезда.Молодая женщина подбегает к проводнице и кричит:
-Боже мой какой ужас….
Проводница:
-Что случилось?
Девушка:
-Вы помните того молодого курсанта, который сел на предыдушей
станции ко мне в купе.
Проводница:
-Да
Девушка:
-Так вот:
Когда он зашел, снял сапоги и одну портянку положил на подушку,
сказав при этом “Пускай посохнет” – это я еще стерпела.
Когда он взял вторую портянку и обернул ею курицу, сказав при
этом “Это чтоб мухи не налетели” – я опять стерпела.
Но когда он снял с меня мои очки и положил себе на член и сказал
“Геннадий посмотрите какого крокодила мы сейчас будем е&@ть!!!”- этого я не стерпела.
— Я купил себе галстук за $5500!
— Не хочу тебя огорчать, но я точно такой же видел по $8500!
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не тринадцатое!
@Drifter, Две блондинки едут на машине, вдруг видят приближающийся знак “дети”, одна второй говорит:
– Ой аккуратнее, аккуратнее, а то у меня уже двое
Еще дедушка рассказывал:
Идет по пустыне русский турист, навстречу ему индеец.
Ну индеец думает языка турист не знает, покажу жестами:
Индеец тыкает в русского указательным пальцем.
Русский тыкает двумя пальцами.
Индеец складывает ладони домиком.
Русский делает волнообразные движения ладонью.
Поговорили, разошлись.
Русский приходит в лагерь, говорит:
“Мужики, индейца видел, ну дибил дибилом:
Он мне говорит “я тебе один глаз выколю”
Я отвечаю “а я тебе два глаза выколю”
Он мне “я тебя с горы скину”
Я ему “а я тебя в реке утоплю”.
Индеец приходит в племя, подходит к вождю и говорит:
Вождь, встретил русского в пустыне, странный он какой-то:
Я у него спрашиваю “ты кто?”
Он говорит “козел!”
Я говорю “какой, горный?”
Он отвечает “нет, водоплавающий!”
-Папа, ты не видел мои таблетки, синенькие такие, в столе лежали?
-Знаешь, сынок, у нас есть проблемы посерьезнее…
-И какие же?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Построил командир партизан свой отряд и говорит:
-Товарищи, вчера разведчики захватили вражеский бронепоезд. Сегодня будем его изучать. На нём пушки есть, снаряды, пулеметы, рация.
Один боец перебивает его:
-Товарищ командир, а рация на транзисторах или на полупроводниках?
Командир, презрительно:
-Повторяю для долбо”бов-рация на бронепоезде!
Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
– Медведь, дай жвачку.
– Ответишь на 3 вопроса правильно – дам. Первый вопрос – с какого по какой
год была первая мировая война?
– С 1914 по 1917.
– Кто учавствовал во второй мировой войне?
– Гитлер и Сталин.
– Сколько звезд на небе?
– Ученые еще не определили. .
– Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
– Откуда жвачка?
– За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
первый вопрос – с1914 по 1917. На второй – Гитлер и Сталин. На третий –
ученые еще не определили.
Пришел волк к медведю.
– Задавай вопросы.
– В какой год ты родился?
– С 1914 по 1917.
– Кто твой отец и мать.
– Гитлер и Сталин.
– Волк, ты дурак?
– Ученые еще не определили.
Дочка собралась на дискотеку и подходит к отцу отпрашиваться.
– Пап, а паап отпусти меня на дискотеку а?
– Да не вопрос доча, минет с тебя и вперед….
– Пап ты совсем что ли??? И убегает к себе в комнату. Сидит час думает, ну типа ладно, никто не узнает зато на дискач охота.
Подходит к отцу.
– Ладно давай уже….
– Да неее доча спасибо не нужно уже, пока ты ломалась твой братец уже отпросился и на дискотеке отжигает…
@unknown uSer, Читал в другом формате:
она сосет и говорит, а что это он в шоколаде:
-твой брат на футбол отпрашивался
@Bifidok, так тоже прикольно))
Пошел Сталкер ночью хабар свой забирать с зоны. А там тень сидит на ветке. “Ну syk@ щас у меня получишь” Подполз и схватил гадину за яйца. “А ну, сцука, говори, кто такой?”. Молчит. Сжал сильнее. “Отвечай, гад”. Молчит. Сжал яйца так, что по руке потекло. “Последний раз спрашиваю” Тоненьким голоском: “Контролер я, контролер”. “А что ж молчал?” “Так я ж немоооой”.
Решили проверить у кого интеллект более развитый обезьяна или человек. Поместили обезьяну в комнату подвесили банан сверху. Обезьяна прыгала-прыгала, осмотрелась, ящик подвинула, достала банан. Тоже самое с двумя солдатами: подвесили палку колбасы. Те прыгают-прыгают, устали. Один другому говорит с отдышкой:
– слышь, может посидим подумаем как доставать будем?
– что тут думать, тут прыгать надо.
Стук в дверь…
— Кто там?
— Смерть твоя.
— Hу и что?!
— Hу собственно говоря все.
@Power & Control, Стук в дверь…
Мужик открывает, на пороге смерть в пять сантиметров ростом и говорит: – не ссы, я к твоему хомячку
Судят мужика за убийство.
Судья спрашивает: – Когда вы поняли что стреляете не в лося?
Мужик: – Когда лось начал отстреливаться.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
– Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
– Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
– Обломись, бабка… Талон не надо – мы на пароходе!
@Огрызок с палочкой, Пожар. Горит жилой дом, пожарные эвакуируют всех жителей… ломятся в одну из дверей, а оттуда наркоман им:
– Этоо кто тааам..
– Пожарники! откройте срочно
– ААА пожарники, ну тогда пожарьте мне мясо…
– Откройте срочно … мы не жарим, а тушим..
– ААА ну тогда потушите…
@unknown uSer,
Пожар в гостинице. Все бегают, кричат: “Воды, воды!”
Пьяный голос из-за двери: “А в 305й пива!”.
Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа : Кому бабушка, а кому и теща… Подай еще патронов, сынок!
Приехал Никита Сергеевич Хрущев в США с дружеским, естественно, визитом.
Президент Дуайт Эйзенхауэр гордо показывает Хрущеву достижения американской экономики.
Едут они мимо свалки автомобильной и видят горы автопокрышек.
– Это, что такое?
-Старые автомобильные покрышки, собираем и отправляем на переработку. Из них потом галоши изготовляют и отправляют в Советский Союз, ведь нужно же вам чём-то ходить.
Поскрипел зубами Хрущев, но промолчал…
А вечером президент американский гостям демонстрировать документальный фильм об СССР решил. Само собой снято все правдиво. И сюжет один интересный, ребятишки бегают и презервативы использованные на палочке носят…
– А это, что такое? – ехидно президент американский, Хрущева спрашивает.
– Это мы собираем на переработку, делать для вас жевательную резинку.
P.S.: Президент США постоянно жевал жвачку.
@AlexKas, а есть ещё более древний:
Крым, Ялта. Сталин, Черчиль и Рузвельт. После посиделок каждый вечер прощаясь Рузвельт говорил: “Спасибо за чаёк”.( в то время чай был только грузинский).Сталину эти намёки надоели, он вызывает повара и просит приготовить ужин только из америкоских продуктов. На следующий вечер после ужина гости сорвавшись, не поблагодарив, Умчались в гальюн. Сталин вызывает повара: ты что натворил.
Повар: Дык как приказали, всё америкоское, только соль ихней не нашёл – пришлось английской посолить.
Едут два ковбоя по прерии. Вдруг один ковбой видит – лежит куча дерьма – Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам!
Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он
съедает навоз и получает баксы. Едут дальше. Джо обидно, что он наелся
навоза, а Билл жалко 100 баксов. Вдруг видят – лежит еще одна куча навоза.
И Джо радостно говорит Биллу:
– Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов.
Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100
баксов. Едут дальше.
Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: – Слушай, а тебе не кажется,
что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в п… засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют.
Заходит поручик Ржевский:
– Господа, а давайте ее трахнем?!
– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит.
Встречный милиционер останавливает их и требует:
– Снимите этого с руля.
– Я не сруль, а Чебурашка,- обиженно сказал Чебурашка.
@zzzzona, Колян, и ты здесь ))
@Papadon, слава богу я это не он)
@Papadon, я тож перепугался))
@winter222, упаси боже быть таким как он))
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
Может он не столь бородат, но очень смешной
Осел спрашивает льва:
– А, почему это ты – Царь зверей, а не я?
– Нууу, у меня грива. .
– Так, и у меня грива!
– А, у меня на хвосте – кисточка!!!
– Хм, у меня – тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
– Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
– Не фааааакт!!!
– Проверим???
– А проверим!
Лев:
– Чур, я – первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и – понеслась… Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
– Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
– Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей – ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: – А, ещё-о-о-о-О-О???
– Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно “финиширует” падая в изнеможении…
Лев, гордо:
– Ну,шо, признаешь шо я – ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
– Ты не ЦАРЬ. . ты – БООООГ!!!
Из сообщения ТАСС: “…вчера в 17:31 со стороны китайской границы неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника и, включив свой двигатель на четвертую скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том числе комбайн “Дружба” с вертикальным взлетом и посадкой.
@q3alex, да, вот это баянище бородатый)))
@q3alex,
Из сообщения ТАСС: “…вчера во время посадки на Луну разбился китайский космический корабль. Погибли 2 китайских космонавта и 100 000 кочегаров.
– Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
– А как тебя зовут?
– Прадедушка
@tekila, Приз зрительских симпатий
@tekila,
Хороший анекдот.
Телефонный звонок:
– Алло.
– Это телефон 444-4444?
– Даааа.
– Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.
– Что там за шум на улице, Бэрримор?
– Это гей-парад, сэр.
– И чего же они требуют, Бэрримор?
– Однополой любви, сэр.
– Им разве кто-то запрещает?
– Нет, сэр.
– Так почему же всё-таки они шумят?
– Пи**расы, сэр.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
– Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот
достает ствол и кричит:
– Быстро, блин, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас
подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
– Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
– С рулем от камаза?
– Да!
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
– По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
– Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
– Быстро, блин, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего – “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
– На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Штирлиц топил печь. на третий день печь утонула
Шепелявый грабитель заставил всех«Лизать!»
Хоронили тёщу. Порвали два баяна
Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
– Извини, Мойша, но корова сдохла…
– Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
– Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
– Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
– Зачем тебе дохлая корова?! – поразился крестьянин.
– Я разыграю ее в лотерею.
– Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
– Можно, поверь… Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
– Что случилось с моей дохлой коровой?
– Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
– И что – никто не возмущался?!!
– Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
Один мой друг решил купить пакетик сока “Я” с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
– Я маленький апельсин!
из окошка послышалось “очень приятно” и дикий хохот.
@ValexS93, http://bash.im/quote/40127
Москва. Едет депутат со своим водителем на важную встречу. Ну и естественно они как все попали в пробку… Депутат кричит на водителя, мол надо ехать по встречке, а то опоздаем, тот ни в какую не хочет нарушать пдд. Тогда депутат сам садится за руль и с водителем на пассажирском сиденье мчится по встречной полосе мимо пробки. Скоро их догоняет бдительный экипаж ДПС и прижимает к обочине. Один из постовых подходит к автомобилю нарушителей, но очень быстро возвращается к напарнику со словами:
“с этими не получится, придется отпустить”
а напарник его спрашивает:
“а кто это? Кого везут?”
“не знаю кого везут…”
отвечает первый
“…но водитель у него депутат”.
Подходит девушка-репортер к Илье Муромцу!
– Здравствуйте, Илья, можно у вас интервью взять?
– У, Слово то кокое заморское…. Ну на, пососи !!
Идет представление в цирке. На арену выходят акробаты. Из зрительного зала раздаётся:
-Акробаты же-пи..расы, все в трико ходят, друг дружку лапают. Ну, пи..расы!
Затем на арену выходят клоуны. Из зала раздается:
-Клоуны-пи..расы! Все размалеванные как бабы, Фу, пи..расы. Да в цирке все пи..расы!!!
Выходит конферансье и объявляет:
-Уважаемая публика. А теперь на арене цирка смертельный номер-прыжок человека из-под купола цирка без страховки!!!
Из зала раздается:
-Отпустите! Пи..расы, вы куда меня тащите?
Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
– Поручик, а деньги?
– Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
— Рядовой Иванов?!
— Я!
— Поднять танк!
— Не поднимается!
— Рядовой Петров?!
— Я!
— Помоги ему поднять танк!
— Не поднимается!
— Рядовой Сидоров?!
— Я!
— Помоги им поднять танк!
— Не поднимается!
— А хули вы хотели? 40 тонн!
Научился ёжик дышать через попу, сел на пенёк и задохнулся
На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Последний круг, поворот на финишную прямую! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
– Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком ” какого Хрена вы здесь все расселись!прокладывает новую трассу!
Сидит воробей бухой. К нему подваливает попугай и говорит:
-Здорово, воробей!
Воробей:
-Пшел отсюда, г”вно залёное.
Попугай про себя-ни хренасе. Приводит крокодила.
Подходят к воробью:
-Ты чё, мелкий, охренел?
Воробей:
-Пшли нах, какашки зеленые.
Попугай с крокодилом приводят остальную братву.
Воробей покосился на всех:
-Я чё то не понял, канализацию что-ли прорвало?
Сидят Петька с Василием Ивановичем в колодце – от белых прячутся.
Ну и подходит один из белых к колодцу и говорит : (а в колодце ведь эхо)
– Есть там кто-нибудь?
– Есть там кто-нибудь-будь-будь…
– Нет никого?
– Нет никаво-во-во…
– Может, гранату бросить?
– Так ведь нет никаво-во-во…
Путин с Обамой после саммита сняли шалаву.
Путин спереди, Обамыч сзади… проходит 20 мин, Обама начинает скулить..
– Моя устала давайте меняться…
Путин: -Мне похер, хотите меняйтесь.
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет. Бабка спpашивает:
– Hу, как там у тебя…
– Да ни фига не получится – стаpый я уже совсем…
– Hу, ты его повеpти, покpути как-нибудь, авось встанет…
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает
что-то пеpед бабкой не кpовать:
– HА, СТАРАЯ, ЕБ*СЬ!!! ДОВЕРТЕЛСЯ!!! ДОКРУТИЛСЯ!!!
@macperson, улыбнуло))
@macperson, Приходит бабка домой, а там дед за столом сидит и виагру на четыре части разламывает. Бабка увидела и говорит ему:
-Ты что старый, её же целиком пить надо.
Дед ей и говорит:
– Дура ты, может я тебя просто поцеловать хочу !
Мой любимый анекдот (если не считать горящего медведя):
Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня. Один:
– А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из ванночки для сплёвывания!!!?
– Давай!!!
Первый делает один глоток, второй… не выдерживает и блюёт…
– Ну давай, твоя очередь…
Второй делает один… третий… пятый… блюёт…
Первый спрашивает:
– А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже выиграл???!?
– Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась – НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЮНУТЬ…!!!
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.
На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.
Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!”
Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит
– Пошла, п*зда такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
– Маменька, а что такое п*зда?
– Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
– Скажите, поручик, а у Вас есть п*зда?
– Нет.
– А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!
И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!”
@macperson, бородатый во всех смыслах)
Сидит мальчик в песочнице и лепит что-то лепит. Мимо проходил милиционер и поинтересовался:
– Мальчик, ты там что лепишь?
– Милиционера
– Молодец, а из чего лепишь?
– Немного глины, немного говна.
– Ах ты поганец, уши тебе надеру!
На следующий день опят идет и видит мальчик лепит что-то
– Кого лепишь?
– Пожарного
– Молодец, а из чего лепишь?
– Из глины и песка
– Ты говна добавь
– Неееее, тогда милиционер получится
@omentos, борода из 70-х)))
********
Едет еврей в возрасте в поезде в купе. Тут на станции подсаживается молодой парень. Разложил вещи, сел и спрашивает у соседа: “Не скажете, который час?”
Еврей посмотрел на парня и отвернулся в окно, не ответил.
“Немой наверное” – подумал парень.
Дело к ночи, Еврей смотрит на свои часы и вслух говорит “Да, спать пора”. Парень подхватывает: “А который час то?”. Еврей молча укладывается и засыпает.
Утром Еврей начинает собираться выходить на своей станции, а парень его и спрашивает: “Уважаемый, с Вами все равно уже не увидимся, скажите почему время мне не сказали?”
Еврей: “Ну вот смотри. Я бы тебе ответил, мы бы разговорились, как это принято в поезде. Дорога в ночь, выпили бы, душевно поговорили. Подружились бы. Утром бы выяснилось, что тебе со мной на станции выходить с пересадкой на следующий день. Я бы, как воспитанный человек, пригласил бы тебя переночевать у меня дома. А там дочь красавица, умница. Вы бы пообщались, ты бы влюбился и попросил бы её руки. А нахера мне такой зять, у которого даже часов своих нет?”
Мой анекдот произошел в реальной жизни:
“Это произошло неделю назад, в четверг, утром я не стал бриться и взяв с собой электробритву пошел на учебу. Уже ближе к вечеру, когда меня должны были забрать и отвести на стрижку… я решил, надо побриться, зря что ли взял ее?. Значит начинаю бриться и РОВНО, вот именно РОВНО на половине лица лезвия начинают замедляться и останавливается… Вот у меня истерика там была. У меня получилось, что пол лица борода, половина побрита. Так как время меня поджимало и я не стал долго думать наматал себе на лицо шарф и пошел на улицу.” а что бы вы сделали в этот момент ?
Встречаются 2 клитора, один другому и говорит:
– Слушай, ходят слухи, что ты фригидный.
– Ах, злые языки…
Штирлиц стоял над картой и его рвало на Родину.
Приходит налоговый инспекотр в синагогу с проверкой.
Всё проверил, – документы все в порядке, придраться не к чему. Но не может же он просто так уйти.
Вызывает главного раввина, начинает к нему докапываться:
– Скажите, а вот у вас от свечек огарки остаются, вы их выкидываете, нигде не учитываете…
– Почему же выкидываем? Мы их в Бердичев оправляем, их там переплавляют, и нам назад новые свечки присылают, – вот документы.
– М-да-а. А вот у вас ещё крошки от мацы остаются, вы же их нигде не учитываете?
– Почему же не учитываем? Мы их в Бердичев отправляем, их там перемалывают, и нам назад новую мацу присылают, – вот документы.
Что же это такое, думает инспектор, ну не могу я просто так уйти.
– Скажите, раввин, а вот то, что после обрезаний остаётся – вы ведь это нигде не учитываете….
– Почему же? Мы это всё собираем, и тоже в Бердичев отправляем….
– И что же они вам назад присылают?
– Ну, это когда как. Сегодня, вот, Вас прислали….
Наркоман звонит в пожарную:
-Але,это пожарная??
-Да…
-А пожарьте мне мясо!
-А мы не жарим,мы тушим…
-Г…вопрос,потушите:)
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение – оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху – тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают – спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая – темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
– Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
– Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Приходит отец к Илье Муромцу и говорит: мне Соловей разбойник пи***ды дал
Илья говорит: поехали разберемся
Приезжают они к Соловью и Илья говорит: ты знаешь кто я?
Соловей отвечает: ты Илья Муромец всем пи*ды дашь
Илья показывает на отца и говорит: ты знаешь это кто?
Соловей говорит: это отец твой лох. Ставит ему фофан
Илья говорит: ты Соловей не понял кто я?
Соловей говорит: ты Илья Муромец всем пи*ды дашь
Илья опять показывает на отца и говорит: ты знаешь это кто?
Соловей говорит: это отец твой лох. Ставит опять ему фофан
Отец говорит: поехали Илья в пи**ду такие разборки
Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хоpошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Зто пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…)))
@bonifaciy61,
Буратино стучится в дверь к Мальвин:” Мальвина, открой, я люблю тебя, я хочу тебя!”
– Отстань, у меня от твоей любви вся пи…да в занозах!
– Папа, Папа! Я опять забыл как правильно надевать трусы!
– Сынок. Ну сколько можно уже повторять? Желтое пятно спереди а коричневая полоска сзади!
Жена мужу: “Дорогой, у меня дырка от сережки болит..”
Он: “Кто такой Сережка..?”
Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен:
– Ту ти ту ту ту!
– Сорри?
– Ту ти ту ту ту!!!!
– Ай донт андерстенд ю.
– Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!!!!
Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен:
– Ту ти ту ту ту!
– Сорри?
– Ту ти ту ту ту!!!!
– Ай донт андерстенд ю.
– Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!
ой, два раза одно сообщение опубликовал… удалите пожалуйста)
Хоронили тёщу – порвали два баяна.
Ага, про тёщу уже было дважды :) Тогда вот такой анекдот, из босоногого детства:
Созвал царь русского, поляка и немца и говорит принесите ваш любимый цветок: русский-ромашку, немец — розу, а поляк ещё не пришел. Царь и говорит: — засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь, то что я розу не могу засунуть в рот, а чего ты тогда ржёшь, да то что поляк КАКТУС несёт!
С вашими анекдотами – работа встала!
Маленький сын спрашивает у отца: “Пап, откуда я появился?”
Отец отвечает: “Мы с мамой положили монетку под подушку и на следующий день ты появился”.
Сын довольный положил под подушку рубль и уснул. На утро просыпается и сразу смотреть под подушку. А там таракан сидит. Сын подходит к отцу и говорит: ” Пап, иди убей внука, а то на собственного сына рука не поднимается”.
В госучреждении:
– Ваша фамилия, имя, отчество?
– С-с-с-ссеменов С-с-с-ссергей С-с-с-ссергеевич.
– Извините за бестактный вопрос, как давно Вы заикаетесь?
– Да я вообще не заикаюсь!!! Заикался мой отец, а работник ЗАГСа, что меня регистрировал, был полным идиотом!
стук в дверь:
– кто там?
– я!
– я?…да ну нафиг!?
В аптеке: — У Вас есть что-нибудь от гемоppоя?
— Да, вот, пожалуйста — свечи
— Дайте упаковку
Чеpез неделю:
— Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем…
— Вы их едите?!
— Hет, в попу запихиваю!
наркоман на лавочке щелкает семечки, одна семечка падает на землю, он приказывает ей:
– а ну иди сюда!!!
семечка лежит, он, еще громче и с угрозой:
– иди сюда, кому говорю!!!
семечка лежит, тогда он кидает на землю всю горсть и командует:
– приведите её!
– мама, мама, я не хочу видеть бабушку!
-заткнись дура… И копай!
@Klimonka, мама, мама, я бабушку видел!
– сколько раз я тебе говорила: не копай в песочнице так глубоко
Купил Iphone 6+ за 77990 р., положил в задний карман, сел в машину… слышу треск… Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
– что бы вы могли сказать девушке без рук и без ног?
– зачетные сиськи!
На рынке рабов.
– мне два белого и половинку черного!
Телефонный звонок:
-Алло.
-Здравствуйте, а Иван Иванович дома?
-Да, еще дома, но венки уже вынесли!
-Мама, а почему у папы уши синие?!
– Не хочешь, доча, не кушай.
Конкурс красоты. Жюри определило победительницу, слово берёт ведущий.
– Мисс мира должна быть не только красивая, но и достаточно умная. Перед вручением короны ответьте на несколько простых вопросов. Не ответите правильно, корона достанется вашей конкурентке. Вопрос первый: сколько будет дважды два?
– Шесть! – бодро выпаливает девушка.
Ведущий в недоумении, но зал скандирует:
– Дааайте девушке ещё один шанс! Дааайте девушке ещё один шанс!
– Хорошо, зритель не может ошибаться. Попробуйте ещё раз. Сколько будет два плюс два?
Девушка понимает, что корона уходит, нервничает, загибает пальцы:
– Один… Два… Плюс… Один… Два… Пять?
– Дааайте девушке ещё один шанс! Дааайте девушке ещё один шанс!
– У вас последняя попытка. Правильный ответ, и корона ваша. Тишина в зале. Сосредоточьтесь. Сколько будет два плюс два?
Девушка в совершенной истерике, все мысленные потуги болезненной гримасой отражаются на её лице. Через минуту, едва дыша, она шепчет:
– Ч… четыре?
Зал взрывается:
– Дааайте девушке ещё один шанс! Дааайте девушке ещё один шанс!
Бабушка спрашивает внука:
-Внучек, а как зовут того немца от которого я схожу с ума?
– Альцгеймер, бабушка!
– Я до пяти лет считал, что меня зовут Заткнись…
Бежит собака по пустыне и думает: если через 5 минут не найду столб, обоссусь.
Конец учебного года, учительница собирает класс и говорит. Ученики, по старой традиции мы должны отдать дань нашему волшебному классу! Скажите мне, что могут сделать ваши родители для класса!? Ниночка тянет руку, мои родители могут полы помыть, хорошо Ниночка, садись. Димочка тянет руку, мои могут окна помыть, хорошо Димочка садись! Валечка тянет руку, мои могут стены покрасить, очень хорошо! А как пять минут Вовочка за партой задирает и руки и ноги, учительница спрашивает Вовочку, ну что ты Вовочка так суетишься!? А мой папа может вооон в тооооом углу “ПОЛОЧКУ ПРИ)(УЯРИТЬ”. У учительницы случился культурный шок! Завтра с папой ко мне, будем разбираться! Приходит папа! Что случилось? Ваш сын ругается матом! А что он такого сказал!? Он сказал, что вы можете вооон в тооооом углу “ПОЛОЧКУ ПРИ)(УЯРИТЬ”, папа подумал несколько минут и сказал: НЕ НУ ПРИ)(УЯРИТЬ ТО Я МОГУ, НО НА)(УЯ ОНА ТАМ НУЖНА!
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
– Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
– Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
– Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
– Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
– Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
@macperson, повеселил! зачот!
Созвал лев всех зверей и
говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он
той высокой горы, тот
может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а
Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка
вниз полетела,
увеличилась, БУХ –
Медведь упал, и сразу
обратно полез. Лев и
говорит:
– Ну, Медведь, трахай
львицу.
А тот лезет и лезет! Лев
говорит:
– Эй, Медведь, ты куда?
– Сначала я трахну того,
кто меня скинул…
Колобок повесился
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем! …
– То-то же!
Буратино утонул
Колобок из ванной выходит:
– Блин, опять голову забыл помыть!
Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрел–смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
– Друг помоги… Тот лазил–лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
– А секрет какой–нибудь есть?
– Да нет вроде…
– Ну не знаю… Остановил мужик другую машину.
– Помоги друг… Тот лазил, свечи почистил, туда–сюда – не заводится:
– А секрет есть?
– Да нет… Остановил третью машину. Туда–сюда не заводится:
– А секрет есть?
– Ну трахаю я тещу, ну причем здесь машина?!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – х*якс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ДЬ!
Сзади охотник с возмущением:
— На*уй ты его зовёшь?!
@barens, очень неожиданная концовка :) Я в восторге. Еле успокоился :)
старый, но один из любимых:
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
– Я умею играть на разных музыкальных инструментах…
– Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д….
Все в восторге. Директор спрашивает:
– А на волынке умеешь?
– Я не знаю, что такое волынка…. Однако – несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку…
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
– А можно я ее сначала вы*бу?
Мужик спрашивает у полицейского:
– Хочешь расскажу тебе политический анекдот?
– Ты чего?!! Я Ж полицейский!!!
– Эмм.. Ну я тебе два раза расскажу
Встречаются танк и запорожец. Танк смеется над зопорожцем:
– Ну ты даешь! Мотор в багажнике… Как так-то?
– Слушай, ну я ж ничего не говорю, что у тебя пиписька во лбу торчит!!
Бабушка покупает живую рыбу:
– Внучек, у вас рыба свежая?
– Ну, бабуль, она же живая.
– Я тоже живая.
Старый, но все еще актуальный.
Жена-мужу, уезжая отдыхать.
-Дорогой, что тебе привезти с моря?
-Вези, что хочешь, сейчас все лечат….
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
Волшебники пользуются волшебными палочками
Волшебницы, волшебными дырочками
Мюллер идёт в свой кабинет на Принц-Альбрехт-Штрассе 8, открывает дверь, и видит Штирлица, роющегося во взломанном сейфе с документами.
– Что вы здесь делаете, Штирлиц?
– Жду трамвая.
Мюллер недоумённо вышел и начал разгуливать по коридору:
– Чёрт, откуда в моём кабинете трамвай!?
Быстро вбегает обратно, Штирлица нет.
– Уехал. – подумал Мюллер.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало ,ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: – Оху….но день прошел!!
Встречаются два давних друга, лет надцать не виделись. Привет. Привет. Ты как? Хорошо! Жена, дети, всех люблю. Счастлив! А как ты? Да у меня тоже все хорошо. Сегодня одна, завтра другая, третья и т.д. Красота!
Надо бы тебе жениться и детей нарожать, а то будешь присмерти и стакан воды некому принести будет.
Подумал он и решил остепениться. Женился, дети, теща!
Прошло время. Лежит умирает! Мля а воды то мне и не хочется!
…стук в дверь.
– кто там?
– милиция!
– что вам нужно?
– поговорить!
– а сколько вас?
– двое!
– ну так поговорите между собой!!!
:)))
Вышли в поле два дедка, “большую” нужду справить, сняли штаны, присели, сидят тужатся, один другому говорит:
– А помнишь Кузмич, по молодости то, так бывало присядешь, так яйца аж до земли свисали ?
– Да Петрович, усела землица, то, усела )))
Старая акула — учит молодую: — Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ……потом второй, поближе…..третий — совсемблизко…….ам! съела!!!!! — А че круги то крутить ? Можно сразу……. — Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном…… anekdotov.net
Ванечка перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Хоронили тещу – порвали два баяна.
После футбольного матча между командой слонов и командой муравьев, капитан слоновьей команды подходит к капитану-муравью:
– Ну ты это, извини, что мы ваших потоптали немного.
– Да ладно, мы тоже жестко играли.
Прибегает муж домой и говорит жене – раздевайся!
Жена обрадовалась, разделась.
Муж ей говорит ложись на спину подними таз и раздвинь ноги, но так, чтобы перед зеркалом, чтобы в зеркало всё видно было.
Жена немедленно все выполняет, а про себя радуется и предвкушает что-то необычное, “ух ты, какой затейник!”.
А муж кладет свою голову жене между ног, смотрит в зеркало на свое лицо и говорит жене: “нет не идет мне борода :(“
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
В город приезжает цирк. Везде расклеены афиши: “Только один день. Впервые в мире. Говорящая свинья”. День выступления, в зале аншлаг, люди сидят друг у друга на коленях, на ступеньках. Выступают акробаты, клоуны, дрессировщики с животными, зал в нетерпении. Наконец-то конферансье объявляет: “А теперь то, ради чего мы все здесь собрались – единственная в мире говорящая свинья!”.
Гаснет свет, прожектор светит на центр арены, выводят свинью. Из-за кулис выбегает мужик и орет:
– Парлеву дэ франсе? – и бьет свинью ногой.
Та орет:
– Уииии.
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает – жизнь прожита зря… Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. – Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить – вдруг че-то да и попадется… Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок – видит мужик с жирафом стоит.
– Ну и почем жираф, – спрашивает.
– Штукарь зеленых.
– А харя не треснет – че такой дорогой?
– А он на рояле играть умеет…
– Врешь!
– А возьми попробуй – не понравится – завтра приходи – деньги верну…
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит:
– Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл…
– А Мурку? – заиграл мурку…
Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку… Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы… и т.д. И опять идет на птичий рынок… И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком…
– А этот че делает? – спрашивает.
– А этот поет…
– Штукарь?
– Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом…
– Йестердей, – говорит….
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел… Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку… Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении… Но теперь еще и мысль не давала покоя:
– Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика…
– Где-то, – говорит, – ты меня накалываешь, но вот где не пойму… Короче, я те дам два штукаря зеленых – а ты мне расскажешь в чем та меня наколол!
– Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
– Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф…
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Начинается разборка. Новый русский в ярости вылетает из машины:
– Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца :
– За что? Я ведь не нарочно!
– Ну тык денег с тебя все одно не взять.
– Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!
– Это как?
– Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.
Ну, браток начинает дуть в выхлопную трубу, мужичок – за руль и смотался. Дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
Дружище, помоги! Вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.
– Хорошо, давай!
Дуют по очереди еще час, толку ноль. Вдруг первый вскакивает и бьет себя ладонью по лбу.
– Ты чего?
– Да я же люк в крыше забыл закрыть!
– долго думали – чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
– решили, что мозгов…
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: “На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?”
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
-Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
– o
– 0
– 8
– oo
– Когда состоялись первые советские выборы?
– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: “Выбирай себе жену!”
Во времена холодной войны устроили Хрущёв и Никсон — соревнование по бегу.
Сообщения в американской прессе: «В забеге первым финишировал Никсон! Хрущёв — второй».
Газета «Правда»: «Наш руководитель прибежал вторым, а Никсон — предпоследним».
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: “вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000”.
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: “Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.”. Второй математик отвечает: “Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
Купил мужик петуха. В первый день тот на птичьем дворе всех кур перетоптал, на другой день всех уток, на третий – всех гусынь. Потом залез на навозную кучу и сдох. Подошел к нему хозяин и говорит: “Ну что ж ты, Петя, так себя не жалел?” А петух открывает один глаз и шепчет: “Уйди, хозяин, ворон пугаешь!”
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: “Папа, поешь”. Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: “Папа, поешь!”, он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: “Папа! Поешь!”. Он ей: “Дочь, да в чем дело, я ем!” – “Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!”
Первая девушка на луне:
– Хьюстон, у нас проблемы!
– В чем дело?
– Знаете… Не важно.
– Что произошло?
– Ничего.
– Говорите уже!
– НЕТ!
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой
группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
– Иванова!
– Я…
– Петрова!
– Я…
и т. д.
– Как… как… Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»…
Тот участливо пытается её ободрить:
– Ну, ничего-ничего… Вот выйдете замуж…
Барышня безнадёжно всхлипывает:
– Я уже вышла-а-а…
На комиссии хирург призывнику:
– Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
– Вы мотоциклист?
– Как вы узнали?
– Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Тренер – тренеру: “Ну и тупая же у нас команда! Объясняю им тактическое задание – не понимают! Второй раз объясняю – не понимают! Третий раз объясняю – сам понял, а они не понимают”.
Муж уговаривает жену сделать ему минет. Жена в ответ: -Ага, а х@й тебе не пососать?
К КПП идет пьяный солдат. А там сидит дежурный офицер, смотрит и думает: “Если сознается, что пьяный – пропущу, а если нет, докла дываю командиру и утром садим его на губу”.
Заходит солдат:
– Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату.
– Разрешаю.
Солдат оборачивается и говорит:
– Ребята, заноси!
– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.
– Почему? – спрашивает инженер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дома. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну так это же прекрасно!
– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Но ты представляешь, в каком виде я туда вошел?
Отслуживший в армии парень вернулся в свою деревню. Родные интересуются:
– Ну, как там в армии?
– А, идиотизм!
– Как это?
– Завтра покажу.
На завтра в четыре утра на всю округу зазвонил самый большой церковный колокол. Сбежалась вся деревня. Тогда этот парень говорит:
– Мы с отцом сейчас за дровами поедем. Остальные – разойдись!
Заходит один парень в бар, подходит к бармену и говорит:
– Бармен, хочу с тобой поспорить на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью ни капли мимо.
Бармен смотрит, до стакана добрых метра 3, не меньше.
– Давай. Значит ты можешь нассать вон в тот стакан стоя здесь, и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли И ставишь на это 300 долларов Я тебя правильно понял?
Парень отвечает:
– Именно так!
Бармен говорит:
– Молодой человек, считай, что мы забили!
Парень говорит:
– Ок, тогда начнём!
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт, болт, стакан, болт, стакан, болт, стакан, болт, стакан, болт стакан… И фух, начинает сать. И сыт на всё, на всё, что есть вокруг: сыт на стойку бара, сыт на стулья, сыт на пол, сыт на телефон, на бармена сыт, он сыт на всё вокруг кроме этого стакана. А бармен смеётся. Он теперь на 300 баксов богаче.
Он смеётся и говорит:
– Ты, идиот, ты обоссал всё, что можно, а в стакан так и не попал. Ты мне должен 300$, сучонок.
А паренёк говорит:
– Извини, щас, 1 секунда.
Идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде, он к ним подходит, о чём-то шепчется, потом возвращается к стойке и говорит:
– Вот твои 3 сотни.
Бармен ему говорит:
– Ты че радуешься, ты же только что про*бал 300$, идиотина!
А парень говорит:
– Видишь вон тех ребят, я только что поспорил с ними на 500$ с каждым из них, что нассу тебе на стойку, нассу на пол, нассу на телефон, и тебя самого обоссу. А ты при этом не то, что разозлишься, ты будешь просто счастлив!
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, есть ли у вас однотонные пальто?
Продавщица:
– Нет… И давно не было… Есть толко на 60, 70, и 80 килограммов.
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: — Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву
с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и
прыгает… Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь
мокрый, отряхивается и говорит:
– Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был… Потом
оглянулся – никого вокруг нет.
– А вообще-то когда молодой был – тоже хреново прыгал.
Hа лесоповал в Сибиpь пpислали новую финскую бензопилу.
Решили мужики ее
испытать.
Положили доску.
“Вжик” – сказала пила.
“Огооо 8-О ” – сказали мужики.
Положили бpевно.
“Вжик” – сказала пила.
“Ого-го 8-O ” – сказали мужики.
Положили pельс.
“Хp-хp-хp” – сказала пила.
“Агаа 8-) ” – сказали мужики.
Режиссер театра говорит актерам: “Ну сколько раз можно повторять,
что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.
Идет допрос:
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чье?
– Чья Чье? Мексиканец, что ли?
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
– Да, слышно было хорошо.
Детский крик из прихожей:
– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Муж – жене:
– Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…
Гаишник тормозит машину… открывается водительская дверь и оттуда вываливается в жопу пьяный мужик.
– Ваши права!
– Аддммминистррратор!
На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит… Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:
– Чё так долго заправляешь?
– А ты двигатель-то заглуши…
Петька и Василий Иванович моются в бане.
Петька: “Василий Иванывич, поддать кипяточку?”
– Да ну на х.р!ААААААААААААААААААААААААААА
XIX век. Россия, поезд Москва — Санкт-Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Свергается с третьей полки денщик и говорит: «Ваше превосходительство, разрешите поссать», тот говорит: «Иди». Спускается вниз поп и говорит: “Как же ему не стыдно, вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас «поссать», я святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне «поссать», жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней «поссать», дочь моя — голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней «поссать».
Генерал говорит: «Успокойтесь, папаша, вернется — внушение сделаю».
Грохот, треск. Врывается денщик: «Ваше превосходительство, разрешите доложить — поссал».
Встает генерал: «Ах ты ж, *б твою мать, п%#доб*^дское мудо&%ище, я для тебя кто, &#й собачий или генерал боевой, грудь, &%я, медалями ра*#$ячена, а ты при мне «поссать»-сесть-встать-*б твою мать! А это тебе что — конская зал*па на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши тримногоб*#дские молящегося, а ты при нем «поссать»-сесть-встать-*б твою мать! А это тебе кто — бл$#ь подзаборная или жена отца святого, це#кой за него вышедшая, пи$#у соседу не дававшая, а ты при ней «поссать»-сесть-встать-*б твою мать! А это тебе кто — потаскуха малолетняя или це#ка непорочная, &@я во рту не державшая, а ты, *#я, при ней «поссать»-сесть-встать-*б твою мать! Ну-ка, $#я, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!»
Денщик прячется. Генерал задумчиво: «Сходить, что ли, посрать?»
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
– Можно присесть?
Препод:
– Гусь свинье не товарищ!
Студент:
– Ну тогда, я полетел
Препод думает:
– Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
– Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
– Деньги
Препод:
– А, я бы ум
Студент:
– Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
– Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там “Козел”, студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
– Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли…..
Возвращается чукча домой с охоты и говорит жене “однако, кушать хочу”. Жена подаёт на стол, чукча съедает обед и говорит “однако, спать с тобой хочу”. Переспали, чукча говорит “однако, лыжи снять хочу”.
Плывет по морю еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И, на всякий случай, под белым.
– Соломон Моисеевич, вы же сильный, вы справитесь!
– Яшенька, я таки умный. Я даже не возьмусь.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
Туркменские физики-ядерщики в недоумении. Чтобы они ни делали, какие бы эксперименты не проводили в результате все равно получается анаша.
Мужик вызвал сантехника. Три часа ждал, нет. Ладно,думает,
пойду в ванную помоюсь. Только залез, звонок в дверь, слесарь пришел.Мужик к двери,в глазок смотрит – там слесарь.
“Как же я ему открою, намыленный весь,поймет неправильно”.Открывать-неудобняк.
Слесарь устал у двери стоять,нагнулся к замочной скважине проверить есть ли кто в квартире:видит-есть.Орет через дверь:
-Эй,кудрявый, ты че нос повесил?! Зови родителей,скажи cлесарь пришел!
Встречаются две номенклатурные проститутки пенсионерки. Привет. Привет. У тебя пенсия сколько? 120 рублей. Как 120 рублей? У меня 100 рублей! А ты минет делала? Делала! А сперму глотала? Глотала! Ну вот за спецпитание и вычли!
Русалка села на шпагат
@dmitzin, хахахахахаха долго ржал
Бородатый из детства:
Пошли как-то два ежика через лез на 6лядки.
Один слепой, другой одноглазый. Шли-шли, одноглазому хренась ветка в глаз!
-Пипец! Пришли!
-Здравствйте, девочки)
@Co,
Шли-шли, одноглазому хренась ветка в глаз!
-Пипец!
-Уже пришли?
-Нет, я тут на сук нарвался
-Здравствйте, девочки)
В аптеке ежик фармацевту грустным голосом:
-Мне пжлста 400 презервативов!
Взади две белочки:
-Хи-хи-хи))
Ежик фармацевту:
-402!
Борода от Никулина:
Хоронят конченого алкаша. Два собутыльника несут гроб.
-Смотри-ка, Васька-то как выглядит хорошо! Румяненький такой, свежий!
-Ну так ептыть! Третий день не пьет!!!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
– Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
– Мама, что ты плачешь?
– Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: – выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: “Иди собаке палку кинь…” Ох… все не так понимаете, что с вами делать?
Приехали в монастырь девушки, а старшая монашка у них спрашивает:
– Дети мои кто видел член мужчины, поднимите руки.
руку подняла одна девушка, на что ей монашка говорит:
– пойди к колодцу, умой глаза и бог простит тебя.
Дальше спрашивает:
– кто держал в руках мужской член?
опять подняла руку одна девушка. Монашка говорит:
– дочь моя, пойди к колодцу помой руки, и бог простит тебя.
Девушка ушла, а монашка видит что еще одна девочка держит руку и спрашивает у нее:
– что ты хочешь сказать дочь моя?
На что девушка отвечает:
– Матушка, можно я пойду рот прополощу, пока остальные не пошли жопы мыть?
Очередь в аптеке. У окошку подходит молодой парень и говорит – Мне 2 теста на беременность, пожалуйста.
Тут у него звонит телефон – пришла смска.
Парень куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день! и продавщице:
– 3 теста, пожалуйста.
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Долго ходил, но ничего не нашёл.
“Видно не сезон”,-подумал Штирлиц и присел отдохнуть в сугроб.
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Чебурашка и Гена грабят “Детский Мир”. Чебурашка передает вещи.
– Гена, пальто брать?
– Бери!
– А палатку брать?
– Бери!
– А сапоги брать?
– Бери!
– А в них мусор.
– Вытряхни!
– Не могу, он меня за уши держит!
Генерал собрал солдат на плацу.
– Что, бойцы!? Как вас тут кормят?!
– …
– Выходит, хорошо!?
Один и молвит:
– Выходит хорошо. Входит не очень.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: “Мяу!”.
Хирург: “Брысь!”
Из-под стола снова: “Мяу!”
Хирург: “Пошла вон!”
Снова: “Мяу!”
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: “Да на, подавись!”
Девушка и парень после секса лежат разговаривают девушка говорит -меня завтра мать повезет к гинекологу что делать? Парень-берет пробку от бутылки пива снимает пленку вставляет и говорит все иди смело. На следующий день, гинеколог сидит в шоке глаза на лоб, мать спрашивает что не целая, он отвечает целая целая, мать а что тогда? Гинекола ну просто я 1 раз вижу что бы там срок годности стоял…
Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
– Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
– Вся площадь была забита!
– Да ты что?!
– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Заходит семья в зоомагазин.
глава семействе спрашивает:
-у вас есть попугаи?
-есть
смотрят сидит один в самом углу
-а почему его никто не берет?
-а он до этого в пупбличном доме жил..
думали-думали
-мы его берем
приносят попугая домой,дочка ставит клетку в комнате,снимает покрывала с нее,а от туда попугай:
-ууу у нас новые девочки
заходит в комнату мама
-0_О у нас и мамочка сменилась
появляется отец
-Опа, а клиенты та все теже. Привет Серега
Мужику надоел кот – и отвёз он его подальше – но кот вернулся…
И так – несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
– Кот пришёл?
– Да!
– Ну-ка позови его к телефону…
Встречаются два кума:
– Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
– Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам – понравится.
Через две недели.
– Ну что, пробовал?
– Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему жопой виляешь?
– Друг жвачкой угостил!
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает – что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь – как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. – Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал. Те читают:
“Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.
Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал: — Ну, год прошел удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы все уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать… Раздается голос заместителя: — Очень справедливое замечание,душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно anekdotov.net
– Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
– Ну да.
– И сколько у тебя мячей на счету?
– Ну, около двухсот…
– Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
– Не, худший голкипер.
Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена – раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: – Где пила?!
Жена: – У соседа.
М: – Зачем дала?
Ж: – Пила, потому и дала!
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей – говорит дама.
– А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
– О-о-о рашен колбаска!
А русский им:
– Ни х#я, по йогурту и спать!
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.
Едут два ковбоя по прерии. Видят кучу говна. Один другому: “Спорим на 100 баксов, что я съем эту кучу говна”, другой – “Спорим”!
Первый съедает кучу говна – второй отдает ему 100 баксов, едут дальше.
Снова видят кучу говна. Второй досадуя на потерю 100 бакосв говорит первому, мол, спорим на 100 баксов, что съем кучу говна, тот – спорим. Съедает – получает деньги. Едут.
Через некоторое время один другому:
“Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы за просто так говна поели?”
Старшина:
– Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
– Так точно!
Старшина:
– Где вы этому научились?
Солдат:
– В воде, товарищ прапорщик!
Про образование:
Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:
-Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?
-Учи других убивать драконов.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала пунцовой.
Мысли женщины: Вот какая у меня дочь порядочная! Ее лапать начали, а она себя не дала в обиду.
Мысли дочери: Вот какая у меня мама порядочная! Ее лапать начали, а она постояла за себя.
Мысли полковника: Рядовой урод! Баб тут лапает, а я тут получаю за него.
Мысли рядового: В туннель заедем – снова врежу!
– Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
– Не смешно.
– Смешно.
– Согласен.
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога”наезжает”:
– Доктоp, зачем в спpавке вы написали: “Здоpовая”?! !
– А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
– Hу… , напpимеp : “маленькая”или”как у всех”…
– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
– Уже опробовала?
– Да :)
Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
– Что делаешь?
– Высоту измеряю.
– Так ты трубу положи и измерь.
– Нет, тогда длина получится!
Поймали инопланетяне немца, русского и американца. Посадили их в изолированные камеры и дали каждому по два титановых шарика и сказали:
-Мы отпустим только двух человек, тех, кто интереснее всех что-либо сделает с этими шариками! Заходят через три дня.
Немец: жонглирует этими титановыми шариками, как только можно (ногами, руками).
Американец: точно также всё повторяет, только исполняет танцы всех народов мира. Инопланетяне начали совещаться:
-А может к русскому вообще не заходить?! Такое больше никто не сможет сделать!
-Нет! Для того чтобы не было дискриминации, зайдем!
-Ладно, – придя к соглашению, они пошли в камеру к русскому
. Через 15 минут заходят к немцу и говорят:
-Мы отпускаем русского…
-Что он такое сделал чего не смог бы сделать я!
-Два титановых шарика, он один сломал, а другой вообще потерял!
Идет маленький мальчик с папой по улице и замечает как две собаки сношаются.
Мальчик спрашивает “Папа, а что это собачки делают?”
Ну папа обьясняет “Смотри сынок, одна собачка расслабилась, а другая напряглась.”
Потом смотрит на сына и спрашивает “Понял?”
Мальчик, задумчиво “Понял!”
– “А что понял то?” – спросил отец
– “Расслабляться нельзя”
– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.
– Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
– Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
– И что?
– А старые отдирать – не люблю!
В клинику пластической хирургии приходит женщина и говорит:
– Никакие средства и мази не помогают, может быть, вы мне поможете избавиться от морщин?
– Конечно, поможем. Мы разработали новейшую уникальную методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький шурупчик, как будут появляться морщины, вы будете его заворачивать, кожа будет подтягиваться, а морщины исчезать.
Операция прошла успешно, но через некоторое время женщина вновь пришла в клинику:
– Доктор теперь у меня мешки под глазами появились.
– Дорогая наша, это не мешки, а ваши груди, и если вы так усердно будете подкручивать шурупчик, то и борода появится!
Жили старик со старухой были у них три сына и корова. Утром старуха пошла корову доить, а она дохлая лежит. Старуха думает:”Старик старый,сыновья дебилы, корова сдохла – повешусь”. И повесилась прямо в коровнике рядом с коровой.
Утром старик просыпается и думает: “Где старуха, почему молока не
несет?” Приходит в коровник, а там корова дохлая и бабка висит. Корова дохлая, бабка висит, сыновья дебилы – повешусь и повесился рядом с бабкой.
Утром просыпается старший сын и думает:”Где это бабка, почему молока не несет.” Идет в коровник и видит дохлую корову, старуха со стариком повесились. Тоже думал повеситься, но места не хватило и решил утопиться. Приходит на речку а там сидит русалка и говорит: “Старший сын. Трахни меня пять раз я тебе пять мешков золота дам.” “Легко” – говорит старший. Пробует, а у него получается только три. Русалка обиделась и утопила его.
Просыпается средний сын и точно так же как и старший решает утопиться. Идет на речку, а там та же русалка. Она ему говорит. “Попробуй трахнуть меня четыре раза, я тебе четыре мешка золота дам”. “Легко” – говорит старший сын, пробует и у него тоже получается только три. Русалка и его утопила.
Младший сын так же как и два других решил утопиться, пришел на речку,там русалка. Она ему и говорит:”Ты же младший брат, попробуй хоть три раза, я тебе три мешка золота дам”. “А если пять?” – спрашивает брат. “Пять мешков золота”. “А если десять?” “Десять мешков золота” – обещает русалка. “А если двадцать?” “Двадцать мешков золота и всех оживлю”.
“Слушай русалка, а я вот смотрю на тебя и думаю, а не сдохнешь ли ты как наша корова?!”.
Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
— А это как?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
— Медведь хош Я ТЕБЕ вертолёт покажу?
— Ну покажи!(улыбаясь)
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
— Заись, ты со офигель?!
— А не надо было к винту подлазить!
Коронование чёткого вора(В).Всё хорошо,
но задают вопрос на сходке(С):делал ли ты что либо,что противоречит “настоящему мужику”?
В:было дело,удовлетворял девушку языком
С:…посоветовались…решили,что не такой уж страшный косяк
…проходит время…
Один из тех кто короновал подходит и спрашивает:вот я всё думал,не решался спросить…а как “оно”?как это к бабе да языком???как это хоть на вкус?
В:как…? да как Х..Й!!!
Подошел мужик к своей машине, а на капоте гвоздиком нацарапано: – ПОКРАСЬ МАШИНУ!!!
Расстроился дядя, а что делать. поехал выкрасил.
на следующий день выходит а там другая “гравировка” – ХУ”ВО ПОКРАСИЛ!!!
Матерился, ругался, махал руками…. но поехал перекрашивать
А на следующее утро опять на капоте нацарапано: А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО ПОКРАСИЛ! МОЛОДЕЦ!!!
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
– Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
– Прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
Два приятеля сидят в кафе:
– Я заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.
– У меня их нет, – отвечает второй.
– И у тебя есть…
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
– Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку…
Врач пациенту:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.
Пасмурный день. Мужчина заходит в церковь.
– Святой отец, я грешен. Пару недель назад я помог незнакомой девушке донести тяжелые сумки до дома. Собрался уходить, начался дождь. Ну она и говорит, мол, куда ты в дождь – пережди. Ну я ее трахнул.
– Хм…
– А неделю назад друг позвонил, сказал, что в отъезде и им привезли кухонный гарнитур. Помоги, мол. Ну я пришел, помог. Начался дождь… Ну я трахнул жену друга.
– Тааак…
– А три дня назад сам друг попросил помочь ему в гараже, резину сменить. Опять дождь. Ну я и друга трахнул! Святой отец, что мне делать?!
– Знаешь что, иди-ка ты на*уй, пока дождь не пошел!
Hа одной автобазе pаботали два водителя. Пpичем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Hо почему-то тот, котоpый был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аваpию. А втоpой – хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже тpезвого. Hу, молодого pазобpало любопытство: как же так? Вот он подходит к стаpшему и пpосит: “Hаучи меня, как это ты ездишь так хоpошо, хоть и пьян в стельку?” А стаpший и говоpит:
– С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
– Одна!
– Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
– Две.
– Мало! Еще давай! А тепеpь сколько? Тpи? Во, то, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, стаpший за pулем, машина скоpость набиpает.
– Вот, – говоpит стаpший, – смотpи, впеpеди тpи столба. В сеpедине – настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, тpи собаки. В сеpедине – настоящая. Объезжаем! Тепеpь, вон, гляди, тpи постовых. В сеpедине – настоящий. Объезжаем! Так. Вон тpи колодца. В сеpедине – настоящий. Объезжаем!!!
Hу, у молодого глаза загоpелись, он кpичит:
– Я все понял, дай тепеpь я поведу машину!
Hу поменялись они, едут дальше. Молодой за pулем pадостный такой, пpодолжает комментиpовать:
– Вот тpи стаpушки. В сеpедине – настоящая. Объезжаем! Класс!!!! Вот тpи моста. В сеpедине – настоящий. Объезжаем!!!
Идет мужик по улице, на шее висят две вилки. Навстречу девочка:
– Дядя, а что у вас на шее висит?
– Бинокль!
– А дайте посмотреть?
Мужик хрясь ей вилки в глаза..
– Ничего невидно!!!
– (проворачивая вилки на 360) – сейчас резкость настроим!
Заходит слепой мужчина в магазин, поднимает свою собаку над головой и начинает вращать. К мужчине подбегает менеджер и спрашивает все ли с ним в порядке. Слепой мужчина отвечает – всё хорошо, я просто осматриваюсь!
Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким…..
Представительный джентльмен на вечеринке обращается к даме со словами: «Пожалуй, достаточно говорить обо мне. Поговорим лучше о вас. Итак, дорогая, что вы думаете обо мне?»
Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.
И тут пожилая говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! (ещё более кокетливо).
— И ты, конечно, не даёшь?
— Да, не даю! (гордо).
— Ой, детонька, потом так жалеть будешь
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: – Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Так как Приз – машинка для стрижки, решил что и анекдоты должны быть
про стрижку.
1.
На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью
«Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре. Пожилой цирюльник
покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг
девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха,
он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать
оставшиеся волосы под «0».«Что вы делаете?» — закричала девушка.
«Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!»
2.
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят,
а мужик всё не идёт… Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается…
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил
бесплатно постричься
3.
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его
соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало
и заявляет: Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…
4.
Приходит мужик в парикмахерскую:
– Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
– Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
– А по низшему мы на морду плюем
5.
— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
— За 150 рублей.
— И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 800 и недовольна…
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.
6.
– Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
– Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет…
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
– Здравствуйте Софочка!
– Здравствуй Изя.
– Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги…
– Да шоб он сдох!!!
– Таки уже…
Полицейский останавливает машину – за рулем блондинка.
– Вы почему не включили свет в туннеле?
– А я не местная – откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
Вовочка говорит папе:
-Па, завтра в школе будет маленькое родительское собрание.
-Как это маленькое?
-Ну я, ты и директор.
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску, солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать, жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти сапоги!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
– Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
– Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
На фронте.
Командир:
— Рядовой Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич о колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заебал! Ну не положено тебе две фуфайки!
Едут в купе три вахтовика с вахты. Зашла речь у них про жён. Первый говорит: “у меня, когда я уезжаю на вахту, мать моя приходит жить к нам, а уж у неё жена не забалует”
Второй: ” А я дома везде скрытых камер понаставил, приезжаю смотрю чем жена занималась, пока был на вахте”.
А третий и говорит: ” Фигня всё это, я когда с вахты приезжаю, подхожу к подъезду. Там сидят бабки на лавочке. Я им: “Здорова старушки – поблядушки!” , а они мне: “Это мы то! А твоя то, а твоя!..”
Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит :
– Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
– Oднaжды лебедь paкoм щуку…
Учительницa гoвopит:
– Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит :
– Oднaжды лебедь paкa щупaл…
Учительницa гoвopит:
– Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
– Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
– Oднaжды лебедь, paк и щукa
Задумали сыграть квapтет.
Пocтaвили мapтышку paкoм,
Еут, еут, a cыpa нет!!!
Желаю всем – ПОБЕДЫ !!!
1.
Идёт по лесу Лев, вдруг видит в кустах светятся огромные, приогромные глаза.
Испугался Лев и этак робко спрашивает: “Э…, ты кто? Из кустов голос: Я мышка. В конец
сбитый с толку Лев спрашивает опять: А почему у тебя глаза такие большие глаза? Голос: Я КАКАЮ…
2.
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
– О! А ты мне и не говорил, что женился!
– А откуда ты узнал?
– Да стричь тяжелее стало – рога мешают.
3.
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
– Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ….
со вздохом говорит:
– И когда же кончится это бессмысленная вражда –
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
4.
Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит,
что один
ребенок в центре комнаты сидит на горшке, а все остальные
расселись вокруг и
надели горшки на головы.
– Дети, что происходит???
– Анна-Ванна, мы просто играем в “Семнадцать мгновений весны”.
Вот тот на
горшке- это Мюллер, а мы все – у него под колпаком!
5.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
– За что посадили?
– Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
– Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
– Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
6.
– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
– ??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и глубоко он там?
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё**НОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?»
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
– Вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
– У Вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у Вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…
– Девушка, мне пять чебуреков, но один без мяса
Продавщица удивилась, подумала и отвечает:
– а без мяса то зачем?
Мужик, не долго думая:
– мы в нем, стопарики с водкой, греть будем!
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита.
Он идет к врачу, и тот ему говорит:
– Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
– А это что значит?
– Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу,
а завтра вы должны прийти на рентген.
– Куда-куда прийти?
– Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
– Я прекращаю работать!
– Что, нашел себе другую работу?
– Еще лучше – я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал,
что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Цирк, представление. Выходит конферансье, объявляет: “Уважаемая публика, приветствуйте Ивана Петровича!”
Входит солидный мужчина в костюме-тройке и цилиндре, кланяется, публика аплодирует.
“А теперь – уникальный смертельный номер! Сейчас Иван Петрович съест полное ведро говна! Мы пускаем ведро по рядам, чтобы все могли поучаствовать”.
Ведро возвращается, его торжественно передают Ивану Петровичу, оркестр игрет туш. Мужчина смотрит в ведро, что-то говорит конферансье и гордо уходит за кулисы. Конферансье:
“Господа, мне очень жаль, господа. Иван Петрович не будет есть это говно. Там волос.”
Приходит русский к еврею и говорит
– Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе
следующей весной два отдам. А в залог я
тебе вот этот топор оставляю.
Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го-
ворит:
– Ваня, а тебе весной трудно будет два
рубля сразу отдать, давай ты мне один
сейчас, а другой – весной отдашь.
Иван согласился и отдал рубль. Идет до-
мой и думает: “Странно, рубля нет, топора
тоже, рубль я еще должен, и все правильно!”
Едут два ковбоя по прерии. Видят кучу говна. Один другому: “Спорим на 100 баксов, что я съем эту кучу говна”, другой – “Спорим”!
Первый съедает кучу говна – второй отдает ему 100 баксов, едут дальше.
Снова видят кучу говна. Второй досадуя на потерю 100 баксов говорит первому, мол, спорим на 100 баксов, что съем кучу говна, тот – спорим. Съедает – получает деньги. Едут.
Через некоторое время один другому:
“Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы за просто так говна поели?”
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит, чтоб я совокупился с его сучкой! Ему, видите ли, нужна милицейская собака!
Едет девушка в маршрутке, вдруг у неё в сумке зазвонил мобильник. Она усиленно начинает искать его, но не находит. Поднимает голову к пассажирам и с задумчивым видом и говорит: “Наверное дома оставила.”
Водка в одночасье подорожала в 2-а раза. Сын радостно говорит отцу:
-папа теперь водки в два раза меньше будешь пить!
-нет сын, теперь ты кушать будешь в 2-а раза меньше….
В военкомате на медкомиссии:
– Фамилия!
– Петров!
– Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
– А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит – не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10…
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
– И что это значит? – спросил муж.
– Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
– Ну пять раз за пятьдесят лет – это немного. А деньги?
– Когда набирался килограмм семечек – я их продавала.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написал: более квалифицированному хирургу…
Один человек ссался в штаны и так от этого страдал, что пошёл на приём к дорогущему психоаналитику.
– Ну что, помогло? Больше не ссышься?
– Да нет, ссусь как и раньше. НО ТЕПЕРЬ Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ!..
– Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
– Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками…
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
Два человека в лесу наткнулись на медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает перешнуровывать свои ботинки. Первый спрашивает второго:
– Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя!
– А мне и не нужно, мне всего лишь надо обогнать тебя.
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
Художник приходит к попу на исповедь:
– В чём твой грех, сын мой?
– С картиной живу, батюшка.
– Как так, сын мой?
– Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
– Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Идет Буратино по лесу. Видит Пьеро стоит и плачет:
– Привет Пьеро. Ты чего плачешь?
– Да вот, Мальвина пропала.
– Как пропала, да вот же она лежит.
– А ты понюхай….
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
1986 год. Михаил Сергеевич Горбачёв приезжает в Тольятти. подготовка в приезду генсека проходит так же, как и обычно: везде что-то подкрашивают, достраивают, приводят в презентабельный вид город, одним словом. но тут встаёт огромная проблема: на самом видном месте в городе стоит многоэтажная громадина гостиницы “Вега”, которую не могут достроить уже n-ное количество времени. придумать, естественно, ничего не успели – Михал Сергеич уже на месте. делать нечего, повезли на обзорную…
– Ну, Михаил Сергеевич, вот здесь у нас то, а вон там это… Здесь пятое, а вооон там десятое построим!
Горбачёв, глядя на “Вегу”:
– А это ещё что?!
– Что? Где?.. Ба, смотри-ка! Вчера ещё не было!
Два американца – белый и черный – приехали в Россию. Белый говорит:
– Давай как русские нажремся водки на стройке!
– Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
– Стоять!
Белый говорит:
– Хелло!
– Сам х$йло! Рубероид положи на место!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под
кровать – пусто, в холодильник – пусто…
– А жена что говорит?
– Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
– А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
– Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
– Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
– Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
– Мальчик, я – Отец многих.
– Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит…
Священник, заметно раздражаясь:
– Мальчик, я – Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
– Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Бежит заяц по лесу и кричит:
– Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
– Что, правда можешь?
– Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
– Ну пошли, проверим. Если не сможешь – скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
– Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
– Все слышали?
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: “Шкрабы голодают”.
– Кто, кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы, – сказали ему – это новое обозначение для школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: “Учителя голодают”
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный железный кнут:
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
– Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.
Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А я ему говорю: Минуточку!
***
Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из
воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания
молодёжи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают…
(ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы воевали.
(В)- Да чё там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
(ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
(В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
– Господин поручик – вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
– Которая? – переспрашивает Ржевский.
– Вон та, в желтом платье.
– Ну, я со спины сказать не могу, – пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
– Эта – берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
– Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
– Послушайте, корнет, – веско произносит поручик Ржевский, –
РОТ ЕСТЬ – ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
– Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
– Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
– Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
– Нет, не сейчас, лучше завтра.
– Мэри, один легкий отсос, я же знаю – тебе это нравится..
– Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
– Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
– Отстань от меня….и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
– Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит – чукча куда-то собирается.
П: – Ты куда?
Ч: – На охоту, однако.
П: – Возьми меня с собой ?!
Ч: – Нее, там голову иметь надо.
П: – Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: – А на лыжах бегать умеешь?
П: – Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: – Ну ладно…
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать…
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два…
Наконец (П) думает: “ А чей то я собственно убегаю? “, разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) – а говорил не дурак…
Как теперь такую тушу домой потащим???!
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
– Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
– ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль “Лампа Алладина“.
А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую –
директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
– Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!…
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
– Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил –
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку – зал не выдержал..
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм…
Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
– Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
– Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
– А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит –
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу…
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо – у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу – история повторяется…
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
– Жена, выйди на крыльцо, посмотри – у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
– Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска…
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму еще стаканчик.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь –
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает – директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
– Да слышу я, слышу, уже несу…
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
– Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
– Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской” вам прибавили зарплату.
Сидит мальчик на бордюре и плачет, мимо проходит Богдан Титомир.
– че случилось?
– я описался.
– ты не описался, ты круто обоссался!
Cвалился мужик с крыши многоэтажки, летит вниз.
На 11 этаже высовывается рука с окна, ловит его и спрашивают:
– В рот возьмёшь?
Мужик:
– Нет, вы что!
Отпускают, летит дальше. На 9 этаже опять ловят:
– В жопу дашь?
Мужик: НИ ЗА ЧТО!
Его отпускают. На 6 этаже ловят, мужик в отчаянии:
– И в жопу дам, и в рот возьму!
Голос из за окна:
– Б**ть, тут выпить не с кем, а за окном одни пи***асы летают!
И отпускает руку.
Стоит гаишник рано утром на трассе. Смотрит мерин шестисотый летит. Гаишник смотрит на радар и про себя:
– 220 Kmh. Сейчас я с него за скорость поимею.
Останавливает, а там за рулем бомж сидит весь зачуханый. Гаишник проверил
документы и спрашивает:
– Слушай мужик! Откуда у тебя такая машина?
Бомж:
– Да ты не поверишь. Сижу я на берегу реки, с бутылок этикетки отмываю. Вдруг подкатывает ко мне новый русский на мерсе и говорит:
– Мужик ты меня приколи, только так как меня еще ни разу ни прикалывали,
а я тебе свой мерс подарю.
Гаишник:
– Ну и как ты его приколол?
Бомж:
– А он лысый был. Я ему на голову насрал, у него волосы сразу выросли.
Гаишник:
– Да ну!!! Ты насри и мне, а то я тоже лысый, вдруг и у меня вырастут.
Бомж садится и срет на голову гаишнику, а из кустов раздается дикий смех и голос нового русского:
– Да за такой прикол я тебе еще и дачу подарю!!!
Встpечаются в лесy Заяц и Ежик:
– Пpикинь еж, гналась за мной лиса по лесy, я пеpепpыгнyл чеpез pогалинy в деpеве, а лисица застpяла, и ни тyда,ни сюда не может двигаться, я ей палок сто навставлял! Ежели хочешь, то она там до сих поp тоpчит!
На следyющий день…
– Hy как еж, нашел вчеpа лисy?
– Да! Я пpавда палок не нашел, но шишек навставлял до хохоту!!!
Молодая проститутка старой:
– Скажи как ты выбираешь клиентов с большим инструментом?
– Ты смотри если размер обуви большой то и инструмент соответственный…
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:
– Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в задницу головой!!!
-МММ-ААА-льчик, тебе ботиночки не жмут?!
Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу – сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: “Где еще два?”.
“Один сломал, другой потерял”
Дело было в советские времена…
В универсаме стоит очередь за яйцами
с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень
нетоварный вид – в помете, в перьях. Но народ ничего, берет –
какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится
молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли
бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы –
очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она
куда-то в подсобку:
– Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!!
А оттуда не менее громким голосом отвечают:
– Сама давала, сама и протирай Очередь ответила дружным хохотом
Перед новым годом…
Пьяный едет в автобусе. И возникает у него настоятельная потребность в справлении мелкой нужды. Некоторое время он терпит, а потом не выдерживает и начинает. Кондукторша возмущенно говорит ему:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь, что ли, таить начинаю!
Моются мужики в тюремном душе и г-н начальник говорит в конце мойки:
– помылись, а теперь сменим одежду. И так, барак 1 отдает свою одежду второму бараку, а барак 2 – первому. Живенько!
– Подарили мужику новый бумеранг! И что ты думаешь? Пока выкидывал старый, с ума сошел…
Мама собралась в гости и говорит детям: папа придёт разденьте и спать уложите,только трусы не снимайте у папы там змея. Звонит через час! Папа пришел? Дети: пришел мы его накормили, спать уложили, змею убили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
В купе едут (В)рач, (И)нженер, (С)кульптор, а на верхней полке
спит (П)ьяный.
В: – По-моему, профессия врача – самая благородная на свете.
Перед вами – больной человек. Вы лечите его, у него в глазах
снова зажигается блеск, он идет творить!
И: – Нет, профессия инженера – куда благороднее! Перед вами – кусок
металла. Вы делаете из него умную машину, которая помогает
людям, облегчает им жизнь!
С: – Нет, профессия скульптора- тоже благородная. Перед вами глыба
камня. И вы высекаете из нее прекрасную статую, творите своими
руками красоту!
Пьяный свешивается со своей полки:
– А вы ежа в жопу е%ли?
В+И+С:
– А что такое???
П: – Да просто захотелось поучаствовать в общей беседе.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
– Дочь, иди-ка сюда.
– Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег – я все верну. Пап, наркотики в шкафу – это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа – нет преступления.
– Вазу ты разбила?
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
– Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
– Во-первых, Абрам месяц назад помер….
– А во-вторых?..
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Вовочка получил новогодний подарок – женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
– Чего он плачет то?
– Винограду хочет.
– А по морде он не хочет?
– Пробовали, плачет.
Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые.
Грузин:
– Когда умэр Сталын – умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин – умэр Лэнинызм…
Кто-то из толпы плачевным голосом:
– Дэдущка Анани нэ умирай!!!
1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: – Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: – Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: – Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: – не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе специального робота..
Жена: – да как ты мог подумать!да я никогда ни с кем тебе не изменю!даже с роботом!
Муж: – ну…как знаешь..Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: – жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА..может попробовать..? чего даром стоит?
Жена решается: – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема – жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: – Михааа-лыыч! есть дело на бутылку! Крикни: – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч не долго думая: – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: – Михалыч а что произошло? Где ВСЕ О_О ???
Михалыч: – Тихо!!! Не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, но ЛЕЛИК где-то рядом..!!!
Ирландец приходит на исповедь:
– Святой отец, я согрешил. Я только что застрелил пятерых английских солдат!
В ответ молчание.
– А потом я пристрелил их командира!
Молчание.
– Святой отец, Вы меня слышите?
– Да, я просто жду когда ты закончишь с политикой и перейдешь к грехам.
Учительница: – Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: – Он их что, поет?
Учительница: – Нет, насвистывает.
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!
Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
– Что у вас в банке?
– Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
– Какая вода?! Это виски!
– Боже великий, еще одно чудо!
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!
«В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но… Зря…»
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
– Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
– Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
– Ну баксов триста, – отвечает лошадь.
– А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
– А где работать-то надо?
– Да тут рядом в цирке.
– В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
” – А скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
– Он там будет, даже если вы туда не пойдете.”
На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой – звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал – “Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим – главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе.”
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом – “Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!”
Клиент в ресторане делает заказ:
– Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной – недожарьте, с другой – пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: “Hа жри, скотина!..”
Заметив недоумение официанта, поясняет:
– Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Приходит мужик ко врачу:
– Доктор! Помогите забеременеть.
– Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
– Ну, я очень вас прошу!
– Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам помочь!
– Вы доктор или нет?! Помогите!
Два часа объяснял врач мужику, что ну не может мужик забеременеть… Усталый выглядывает в окно, видит – портной Рабинович стоит!
– Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам поможет.
Ушел мужик и больше не появлялся. Через пару месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
– Ну что, как ваши дела?
– Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясенный врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
– Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
– Помню.
– Я его тут на улице встретил – довольный, с животом… что ты сделал?
– Ой, да он мне так надоел, так надоел… я ему попу зашил.
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает..
Компания объявляет тендер на покраску корабля, идут торги, все крутятся вокруг одной цены, вдруг в торгах появляется еврейская компания и скидывает цену ровно в 2 раза. Все участники и заказчик в недоумении – как так, все и так играли с минимальной прибылью. Но делать нечего, контракт заключают с еврейской компанией, подписывается договор, работа кипит.
Подходит время приемки, приезжает комиссия – все хорошо, качественно, но корабль покрашен только с левой стороны. Заказчик спрашивает – почему только с левой? Евреи отвечают, что все согласно контракту. Просят принести контракт и зачитывают :
Подрядчик с одной стороны, и исполнитель с другой стороны, обязуется…
Едет английское такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — вчера в ресторане у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите… Да… Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…
— Да не может быть…
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: “Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
-Ну и как там таки мой сын?
-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
-Сын и что это такое?
-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя
Сидят два солдата в окопе перед стрельбами, захотелось им бухнуть.
Один другому:
– Давай бухнём?
– Давай, только денег нет!
– Давай автомат продадим???
– Нет, завтра стрельбы как без автоматов на стрельбах?…
– Тогда давай патроны???
– Давай…
Нажрались оба в *опу…один другому:
– Как мы завтра стрелять будем без патронов ???
– Выбежим и закричим “тра-та-та” ….никто не поймет…
Утро, бегут два солдата на них едет танк…
Они:
– Тра-та-та!!
Вылазит помятый и заспанный солдат с танка:
– Бабах!
Один еврей другому:
– При коммунизме у меня будет свой самолет!
– Зачем тебе самолет?
– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!
– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
На выставке висит картина “Ленин в Польше”. На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (Молчание.)
– Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (Молчание.)
– Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая овация.)
– Кто чихнул? (Молчание.)
– Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы “Слава великому Сталину!”)
– Кто чихнул?
– Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
– Будьти здаровы, таварищ!
Юбилейные продукты: водка “Ленин в разливе”; колбаса “Член совнаркома”, начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина; конфеты “Юбилейная тянучка”.
Молодоженам предлагают трехспальную кровать “Ленин с нами”.
Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?
– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям – дети габочих голодают!
– Как английской “Интеллидженс сервис” удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
– А ты, милок, не шпиен ли будешь?
– С чего ты взяла, бабка?
– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
– Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!
(если кто не в курсе, это шпион)
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
– От чего больше пользы – от газет или от радио?
– Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!
– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
– Включите холодильник в радиосеть.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
– А я не сумасшедший, я санитар!
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: “Враг не дремлет!”
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
– Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
— Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: “Лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку”. Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: “Так, мол, и так, шпион. Внедрился к Вам, долго работал, а вчера послали на картошку”, – решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит: “Вон отсюда! Как в колхоз – так все шпионы!”
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
– Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
– Партия у него такая.
– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней
выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять
Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит
пальцем: “Допереключаешься!”
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
– Аменхотеп двадцать третий!
– Как вам удалось это установить?
– Сам, сука, сознался!
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую
агитацию – он носил швейцарские часы.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
– Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной
детали.
– Доложите подробно.
– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели
туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в
ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
– А что за непонятная деталь?
– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал
нам рукой.
Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях
прекрасные условия?
– Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не
вернулся!
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра
иностранец дает показания:
Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас.
Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы
засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то
постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
В тюремной камере:
– За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром
успеется. Ночью забрали!
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права
человека. К нему повернулась рожа соседа:
– Не гони волну, падла!
– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!
Зимой Еврей замерз на речке.
А я его согрею в печке.
Поймали как-то Лесника Бандиты и допрашивают:
– Говорят, у тебя пистолеты есть.
– Брееешут люди.
– Говорят, у тебя автоматы есть.
– Брееешут люди.
– Поговаривают, у тебя танк есть.
– А вот Чаво нет Таво нет.
Ложка упала со стола и давай валяться))
Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: “Молча”
замученный жизнью анекдот датируется IV-V век н.э.)))
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал “Красную шапочку”, но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
– Самый известный человек в мире – Ленин.
– Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
– Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
(если кто не знает: Винету это персонаж вестернов годов эдак 60-ых) =)
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
День рождения Наташи Ростовой, 16 лет, собрались все гусары и конечно поручик Ржевский. Наташа украшает свечками торт, воткнула 15 свечей, а 16-ая не помещается. Она произносит:
– Куда бы воткнуть 16-ую свечку?
Ржевский вскакивает и орет:
– Господа, ни слова о п..де!!!
Бежит лев по лесу.Навстречу ему заяц.
-Лев,ты сильный?
-Да, заяц.
-А сможешь дерево вырвать ?
-Смогу.
Обхватывает лев дерево лапами ,а заяц клац- наручники ему пристегнул,отимел его в задницу и убежал. Идет волк.
-Лева ,что случилось?
-Да заяц,гад,обманул меня ,наручники пристегнул в зад поимел и смылся.Помоги волк .
Волк думает:”Заяц отодрал ,а я че лох что-ли?”Пристроился ко льву ,отодрал и убежал. Идет лис.
-Лева ,в чем дело?
-Вот так и так ,поймаю волка и зайца-порву нахрен.Выручай!
Лис думает:”Заяц отодрал, волк отодрал,а я че хуже? Засадил льву и побежал дальше. Идет ежик.
-Лева ,че такое?
-А ЕБИ меня,ежик ,долго рассказывать.
Утром мама пошла в ванну,папа за ней,с утреннего стояка решил маме влупить.Перегнул её в ванной,в суете двери конечно никто не закрыл,и вот в самый разгар когда давление зашкаливает заходит пятилетний сынок.Папа с перепугу вытянул мутатор и давай бить маме по жопе,говорит:
-Вот тебе за то,что бъёшь нашего сына.
-Молодец папа,да и кошку тоже выеби,чтоб не царапалась.
@Klimonka, это уже было
@bonifaciy61, бывает)
Поручик Ржевский решил исправить свой гнусный характер и стал учить
этикет. Купил книгу о правилах светских разговоров, в которой прочел,
что говорить надо с дамой о животных, погоде, музыке, любви и т.д.
Вот идет он однажды и видит даму, гуляющию с собачкой. Подходит к ней,
пытается завязать разговор:
– Какая прелестная у вас собачка! (пинает ее сапогом) Низко полетела,
видать к дождю. У меня дома барабан есть, пойдем поебемся!
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит – на тропинке растет гриб.
– О! Глибочек!!! – и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
– Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
– Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
– Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
– С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
альчик-даун идет по лесу и собирает грибы:
-Грибочки, грибочки, грибочки.. Видит гриб. Наклоняется к нему и пытается его сорвать. Гриб ему молвит:
-Не рви меня, я исполню любые три твоих желания. Мальчик-даун собрал мысли в пучок:
-Хочу быть умным! – Тут же становится умным, выпрямляется, оглядывает мир другими глазами:
-Обосраться! – Обделывает штаны
-Ебануться!
– Ой, грибочки, грибочки, грибочки…
– Я, дочери мои, отправляюсь в путь дальний, что вам привезти?
– Привези мне отец чудище заморское, для утех плотских.
– Что!!!???
– Ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батенька, цветочек аленький из заморских краев…
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.
В ресторане:
– Официант, почему в моих тефтелях волосы?
– Понимаете, у нас повар однорукий, так он тефтели об грудь
катает.
– Да, как это понимать?!
– Да это что! Вы бы видели, как он перцы фаршированные набивает!
приз присудили своему человеку за недоанекдот. нет веры в айфон.сру… хоть-бы постеснялись так откровенно засуживать!
Это не так, но вы ведь все равно не поверите. Особенно если учесть, что вы сделали себе второй аккаунт (судя по IP) для оскорблений и наездов. Слышали ведь, как говорят? На обиженных воду возят. Не анекдот, кстати, но бородато ого-го как :)
Нашли орфографическую ошибку в новости?
Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter.Как удалить джейлбрейк iOS 12.4
Что делать, если автокоррекция в macOS предлагает иностранные слова вместо русских
Мышь с колесом прокрутки в macOS Sierra стала работать медленно, пропала плавная прокрутка
Почему библиотека iTunes на Mac занимает много места
Как в iOS 16 удалить или поменять геолокацию в свойствах фотографий
Почему возникает ошибка «SIM-карта недействительна» на iPhone
Как на iPhone заблокировать входящие вызовы с неизвестных номеров
Как отменить подписку на приложение App Store, если нет гаджета Apple